Forum du Berger des Pyrénées
De Choses et d'Autres => POUR SOURIRE! => LES HISTOIRES ET PETITS JEUX => Discussion démarrée par: buckdune le 31 janvier 2010 à 10:19:12
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Ernest-Antoine fait les courses de Noël. En s'approchant du coffre de son magnifique 4X4, il aperçoit un homme qui ramasse de rachitiques brins d'herbes poussés à travers le béton du parking.
Ernest-Antoine : excusez moi, mon brave, mais que faites vous ?
Le pauvre : je ramasse de l'herbe, c'est pour la manger, j'en ramène aussi à la maison, on n'a plus rien.
Ernest-Antoine : Ah bon !!!!, si je peux me permettre, tenez voici ma carte avec mon adresse, venez plutôt manger à la maison !
Le pauvre : c'est gentil, M'sieur, mais j'ai une femme et huit mômes, et je, enfin ........
Ernest-Antoine : mais, c'est évident, venez avec votre famille !
Le pauvre : Oh alors, ça, c'est gentil ! mais c'est que les grands y sont déjà mariés, pi z'ont aussi des petits !!!
Ernest-Antoine : allons, mon ami, je vous en prie, venez tous !
Le pauvre : Z' êtes sur, parce qu'y a aussi mes soeurs et mes beaux frères on est nombreux......
Ernest-Antoine : Je vous le dis, j'insiste, ça me fait plaisir, venez tous, autour de chez moi, l'herbe est haute comme ça, si vous êtes nombreux, en trois heures c'est tondu !!!!...
delphine
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:mdr:
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allez une autre
Un couple joue au golf sur un terrain hyper select, entouré de maisons très belles et très chères.
Au trou numéro 3, le mari dit à sa femme, une superbe blonde :
- Chérie, fais attention parce que si ta balle casse une vitre, cela va nous coûter une fortune.
L'épouse fait son drive...et bien sûr la balle va directement casser la plus grande vitre de la maison la plus luxueuse.
Le mari est furieux, il engueule sa femme, et ils vont frapper à la porte de la maison.
Une voix répond :
- Entrez !
Le mari ouvre la porte et voit du verre cassé répandu partout et une bouteille cassée dans un coin.
Un homme très élégamment vêtu, assis dans un fauteuil, leur dit :
- C'est vous qui avez cassé la vitre ?
- Euh, oui, mais nous le regrettons beaucoup.
- Bon, en réalité, je dois vous remercier parce que vous m'avez rendu un grand service. Je suis un génie et j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant plus de 1000 ans. Aussi en signe de gratitude, je vais exécuter 3 voeux, mais comme vous êtes deux, j'exécuterai un voeu pour chacun de vous et je garderai le troisième pour moi... Voyons... Que voulez-vous ? demande-t-il au mari.
- Je voudrais recevoir un million d'euros par mois.
- Considère que c'est fait, à partir de demain, tu commenceras à les recevoir.
- Et toi ? demande-t-il à l'épouse.
- Je voudrais avoir une maison avec des serviteurs provenant de chaque pays du monde.
- C'est le moins que je puisse faire pour toi. A partir de demain, tu recevras les titres de propriété des maisons.
- Et vous, que désirez-vous ? demande le mari au génie.
- Voilà, j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant 1000 ans, et durant tout ce temps, je n'ai pas fait l'amour. Aussi mon voeu est de faire l'amour avec ta femme.
Les époux se regardent et finalement le mari dit :
- Bon, pour un million d'euros par mois et toutes ces maisons, je crois que nous pouvons faire une exception, qu'en penses-tu ?
- Moi, je suis d'accord, répond la femme.
Le génie emmène l'épouse dans la chambre à coucher.
Ils font l'amour pendant deux heures et à la fin, il demande à l'épouse :
- Au fait, quel âge a ton mari ?
- 40 ans, pourquoi ?
- Parce que ça parait incroyable qu'à 40 ans on puisse être encore assez con pour croire aux génies !...
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allez je ne peux pas resister encore une autre
C'est l'histoire d'un français qui veut tester sa supériorité sur les Belges.
Alors, il se rend en Belgique à vélo et s'arrête à une pompe à essence.
- Bonjour Monsieur, qu'est-ce que je peux une fois faire pour vous ?
- Le plein s-v-p.
Le Belge retire la selle du vélo et fait le plein.
Le français plié en deux de rire lui demande de vérifier les pneus.
Le Belge s'exécute avec sa gentillesse légendaire et le français en rit de plus belle.
Il lui demande de laver le pare-brise.
Le Belge nettoie le guidon du vélo.
Le français mort de rire règle le pompiste et veut s'en aller lorsque...
il reçoit une gifle magistrale.
Ne rigolant plus, il demande pourquoi.
- Ben, j'ai fermé la portière une fois, Monsieur....
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Georges va rendre visite à son voisin japonais qui a eu un grave accident de voiture.
En arrivant à sa chambre d'hôpital, il trouve son voisin avec plein de tuyaux, plâtré, bref une momie complète.
Le japonais ne peut pas bouger; seuls ses yeux sont visibles et il semble dormir.
Georges reste en silence à côté du lit en observant l'état de son voisin.... D'un seul coup, le japonais ouvre grand les yeux, presque exorbités, et crie :
"SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!!"
Puis le japonais soupire, et meurt.
Les dernières paroles du japonais restèrent gravées dans la tête de
Georges...
Le jour de l'enterrement, Georges s'approche de la veuve et de la mère du japonais :
"Toutes mes condoléances... ".
Il les embrassa toutes les deux et leur dit que, juste avant de mourir, Fujiko lui avait crié ces dernières paroles :
"SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!!"
"Savez-vous ce qu'elles veulent dire ?"
La mère de Fujiko tombe dans les pommes et la veuve très surprise le regarde fixement.
Georges insiste : "Mais... que veulent-elles, dire ?"
Et la veuve :
"TU MARCHES SUR MON TUYAU D'OXYGÈNE CONNARD !!!"...
bon dimanche
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Merci pour ces petits moments de rire!
Bon dimanche à toi aussi.
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déchaînée cette delphine !! :mdr: bravo pour tes histoires, elles sont très bonnes .... :lol:
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me voilà revenue de la promenade avec les chiens je vous en remet quelques une
06:35 (Il y a 9 heures)La blague du 26-01-2010de La Blague du Matin
Soeur Marie, mieux connue comme Soeur Mathématiques (SM), et Soeur Laure, mieux connue comme Soeur Logique (SL), rentrent le soir après une journée de vente de gâteaux ...
SL : "Tu as remarqué qu'un type nous suit depuis 10 minutes ?"
SM : "Oui, je me demande ce qu'il veut ..."
SL : "C'est logique, il veut nous violer ..."
SM : "Quel horreur, et en plus dans 3'47" il va nous rattraper, que faire ?"
SL : "Logique, il faut marcher plus vite ..."
Et elles accélèrent un peu pour semer le salaud ...
SM : "Ca ne sert à rien ..."
SL : "Normal, c'est logique lui aussi il a accéléré ..."
SM : "Que faire, dans 1'13" il va nous rattraper ... ?"
SL : "Bon, logiquement si on se sépare il aura un problème ..."
Et elles se séparent ... Soeur Mathématiques à droite, Soeur Logique à gauche ... L'obsédé décide de suivre SL à gauche et SM rentre au couvent et attend avec impatience l'arrivée de sa "collègue" ...
Quand finalement Soeur Logique rentre aussi, elle est assaillie par les questions ...
SM : "Dieu soir loué ... que s'est-il passé ?"
SL : "Eh bien, logiquement le type a du faire un choix et il m'a suivi..."
SM : "Et puis ... ?"
SL : "Je ne pouvais rien faire d'autre que courir le plus vite possible..."
SM : "Et Lui ..."
SL : "Logiquement il s'est aussi mis à courir ..."
SM : "Mais encore ..."
SL : "C'est logique qu'un homme court plus vite qu'une nonne .. et il m'a rattrapée !"
SM : "Dieu du ciel, et ensuite ..."
SL : "J'ai fait la chose la plus logique, ... j'ai soulevé ma jupe "
SM : "... oh, ma Soeur ... et lui ?"
SL : "Sa réaction fut logique, il a baissé son pantalon ..."
SM : "Horreur ... et ensuite ..."
SL : "Bien, c'est logique ! ... Une Soeur avec la jupe en haut réussit sans problèmes à semer un gars avec les pantalons aux chevilles ... "
... que tous ceux qui espéraient une histoire de cul ... récitent trois "Je vous salue Marie"...
Une blonde prend la décision de pratiquer l'équitation.
Bien qu'elle n'ait pas la moindre expérience, elle monte sans hésiter, sur
le dos du cheval. Ce dernier, d'un bond, s'élance au galop. Il galope longuement et à vive allure, mais la blonde commence à glisser de la selle.
Elle s'agrippe à la crinière du cheval, mais ne parvient pas à s'assurer une prise ferme.
Elle essaie alors de jeter ses bras autour du cou du cheval, mais en vain :
inexorablement elle glisse le long du flanc du cheval.
Imperturbable, le cheval maintient sa vitesse, apparemment ignorant de la situation périlleuse de sa cavalière qui, peu à peu, perd prise.
Terrorisée, notre blonde tente alors le tout pour le tout. Elle saute du cheval. Malheureusement, son pied se prend dans l'étrier.
Maintenant elle est exposée au martèlement des sabots; et sa tête heurte le sol à diverses reprises. La scène est dramatique...
Fort heureusement, Jean-Pierre, vigile chez Super U, intervient et débranche le cheval....
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Un homme rentre chez lui et dit à sa femme qu'il va prendre une douche et partira aussitôt pour un dîner d'affaires de dernière minute.
Sa femme a un doute et profite qu'il soit sous la douche pour lui faire les poches. En effet, elle découvre un petit mot qu'elle lit :
"Mon amour, je t'attends ce soir, je te cuisinerai ton canard à la béchamel dont tu raffoles tant..."
L'épouse ne se décourage pas et décide de sortir le grand jeu : elle revêt son déshabillé sexy, refait son maquillage, vaporise son parfum le plus envoûtant et commence à prendre une posture plutôt engageante...
Au sortir de la douche, le mari stupéfait et conquis se jette immédiatement sur sa femme et lui fait l'amour avec une passion oubliée depuis longtemps et renouvelle même son exploit à 2 reprises !
Tout à coup, il se souvient de son mensonge et comprend qu'il est obligé d'aller à son soit disant repas d'affaires afin d'éviter de mettre la puce à l'oreille de son épouse.
Épuisé, il se rend chez sa maîtresse et lui annonce d'entrée qu'il est éreinté par une journée de travail, qu'il va juste manger et repartir tôt.
Le repas terminé, il s'endort. La jeune femme, vexée et douteuse, fouille à son tour dans ses poches et découvre son petit mot doux sur lequel l'épouse a ajouté ceci :
"Je vous envoie le canard mais sans la béchamel !"...
allez j'arrete là,je vous en garde d'autre pour une autre fois
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j'ai pas put resister elle me plait de trop
14 sept. 2007 08:03La blague du 13-09-2009de La Blague du Matin
Un jour, un homme rentre du travail pour trouver le chaos qui règne à la maison. Ses enfants, encore en pyjama, jouent dans la boue du jardin. Sur le gazon, tout autour de la maison, il y a des cartons de repas congelés et des boîtes de jus de fruits par terre.
Quand il entre dans la maison, c'est encore pire :
La vaisselle sale est éparpillée dans toute la cuisine, le repas du chien est renversé sur le sol, la vitre est brisée et traîne par terre sur une grande surface et il y a du sable par terre, sur la table de la cuisine et les meubles.
Dans la salle de séjour, il trouve des jouets, des vêtements et une lampe renversée.
A ce moment, l'homme a très peur qu'un malheur ait touché sa femme. Il se précipite au second étage et là, stupéfait, il trouve sa femme encore en pyjama assise dans le lit en train de lire un livre. Elle se retourne en souriant et lui demande :
- Comment était ta journée ?
- Mais que s'est-t-il passé ici aujourd'hui ?!?
Souriante....
- Tu sais, chaque jour en rentrant, tu me demandes ce que j'ai fait durant la journée et quand je réponds que je me suis occupée de la maison et des enfants... Tu me dis : "C'est tout ?" ... Eh bien, aujourd'hui, je n'ai rien fait
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MA BLAGUE DU JOUR
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Le vieux Simon ne savait pas trop quoi choisir comme cadeau d'anniversaire pour sa belle-mère. Finalement, en désespoir de cause, il opta pour l'achat d'une concession funéraire dans un cimetière très huppé de la ville.
Un an plus tard, pour le nouvel anniversaire de sa belle-mère, Simon ne lui achète rien. La belle-mère ne manque pas de lui faire remarquer son oubli:
- Alors Simon, tu ne m'aimes plus ? Tu n'as plus de considération pour ta belle-maman ?
- C'est à dire belle-maman, je n'ai pas pu m'empêcher de remarquer que vous ne vous étiez pas servi de mon cadeau de l'année dernière......
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allez la blague d'aujourd'hui
Sur l'autoroute, un contrôle radar enregistre une Ferrari à 19 Km/h. Le policier qui vient d'effectuer le constat rattrape donc, en trottinant, le véhicule et tape à la vitre pour demander des explications.
Au volant, une blonde lui répond en souriant :
- Je respecte les limites de vitesse indiquées sur les panneaux. Il y a inscrit "A 19" alors je vais à 19...
Le policier répond en souriant:
- Mais non, A19, c'est le numéro de l'autoroute, ce n'est pas la limite de vitesse !
Et regardant la passagère, il rajoute :
- Et vous devriez vous dépêcher car votre amie a l'air d'être malade. Elle est toute blanche...
Et la blonde :
- Je crois que c'est parce qu'on vient de quitter l'A313....
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Merci pour ces bonnes blagounettes qui mettent de bonne humeur :mdr:
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blague d'aujourd'hui
Un homme quitte les rues enneigées de Montréal pour passer quelques jours de vacances sous le soleil de Floride. Sa femme en voyage d'affaires a prévu le rejoindre le lendemain de son arrivée.
Quand il arrive à l'hôtel, il décide d'envoyer un email à son épouse. Comme il ne trouve pas le bout de papier sur lequel il avait noté l'adresse email de sa femme, il essaie de s'en souvenir de mémoire. Malheureusement, il fait une erreur et le message est envoyé à l'adresse d'une femme veuve depuis la veille.
Quand celle-ci consulte ses emails, elle lit ce qu'il y a à l'écran, pousse un cri d'horreur et meurt d'une crise cardiaque.
Ses enfants entendant le cri, se précipitent, et lisent le message suivant sur l'écran: "Ma chérie, je suis enfin arrivé à destination. Ce fut un long voyage. Bien que je ne sois arrivé qu'il y ait peu de temps, j'adore déjà l'endroit. J'ai parlé avec les gens d'ici et ils sont en train de tout préparer pour ton arrivée demain. Je suis sûr que tu vas aimer autant que moi !...
Bisous de ton cher mari, à bientôt."
P. S. Ici, il fait une chaleur infernale....
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(https://www.bergerpyrenees.fr/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fcdn.content.sweetim.com%2Fsim%2Fcpie%2Femoticons%2F00020345.gif&hash=5893a9a6dadf6fb8fb705013666e3301ebaa4830)A DEMAIN pour une nouvelle blague
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ma blague du jour (https://www.bergerpyrenees.fr/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fcdn.content.sweetim.com%2Fsim%2Fcpie%2Femoticons%2F00020468.gif&hash=70db71309ee2aa950677d160ce8cc9cc9fa80c82)
Deux blondes décident de s'inscrire dans le club de vélo local.
C'est aujourd'hui leur première sortie...
Au bout d'un moment, l'une d'elles s'arrête, descends de son vélo et en dégonfle les pneus.
- Mais qu'est ce que tu fais ?
- Ben, ma selle était trop haute alors je dégonfle les pneus pour baisser un peu.
L'autre blonde descend alors de son vélo, enlève sa selle puis son guidon, met le guidon à la place de la selle et la selle à la place du guidon.
- Et toi, qu'est ce que tu fais ?
- T'es trop conne, je rentre à la maison....
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:lol: :lol: :lol:
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Alors voici la blague du jour,pour bien démarrer la journée,surtotu si vous en avez marre dite le :mdr: :mdr:
Au cours d'un séminaire médical, un médecin homme repère un médecin femme. Ils font connaissance, et elle accepte un rendez-vous pour un dîner au restaurant en tête-à-tête.
Au restaurant, avant de s'asseoir à la table, elle s'excuse pour aller se laver les mains aux toilettes. Après le dîner, elle s'excuse à nouveau pour aller se laver les mains.
La soirée se poursuit dans un bar branché de la ville, puis le médecin homme convainc le médecin femme de le suivre dans sa chambre d'hôtel. Avant de se laisser aller à leurs pulsions sexuelles, la femme s'excuse pour aller se laver les mains une fois encore... et puis ils y vont ! Quand ils ont terminé, la femme se lève en disant qu'elle va se laver les mains. Lorsqu'elle revient, le médecin homme lui dit :
- Je parie que tu es chirurgien !
La femme lui confirme qu'il a raison et lui demande comment il sait ça.
Alors le gars répond :
- Facile, tu es toujours en train de te laver les mains.
Alors la femme dit :
- Et bien moi, je parie que tu es anesthésiste !
Le gars répond :
- C'est vrai ! Comment tu as deviné ?
- Parce que je n'ai rien senti !... :mdr: :mdr:
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Blague du samedi matin,comme personne ne m'a rien dit je continue(https://www.bergerpyrenees.fr/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fcdn.content.sweetim.com%2Fsim%2Fcpie%2Femoticons%2F000203FC.gif&hash=a47d005cab77d16e63a7d79178125a1c2d947eaa)
Les 7 nains vont voir le Pape :
- Nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que ce soit Simplet qui les pose.
- Aucun problème, répond le Pape, je t'écoute Simplet.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs ?
- Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes soeurs.
- Est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs noires ?
- Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires et naines ?
- Ah non Simplet, il n'y a pas de bonnes soeurs noires et naines.
A ce moment-là, les 6 autres nains crient en choeur :
- Simplet y s'est fait un pingouin ! Simplet y s'est fait un pingouin !...
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:mdr: :mdr: :mdr:
Tu peux continuer demain! :jap:
Heureusement ,tu ne dois pas tout écrire à la main :lol:
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pratique le copier-coller :mdr:
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supplément du samedi
> > La Fontaine version Africaine
> Cette fable africaine, vous ne l'avez certainement pas apprise
> à l'école primaire
> En direct du Jean de la Fontaine africain.
> A ne pas rater, elle est vraiment excellente !!!!!
>
> FABLE AFRICAINE
>
> Une fermière du Rwanda,
> Qui était Hutu de surcroît,
> Quitta sa case et sa smala
> Pour le marché de Kampala.
> Elle voulait honorer sa tribu
> D'un beau chapon gras et dodu..
>
> Mais elle était peu fortunée,
> Et le marchand Tutsi, rusé,
> Refusa de baisser le prix
> Du chapon par elle choisi..
>
> Me le donnerais-tu,
> Dit la cliente Hutu,
> Contre une gâterie
> Sur ton beau bengali ?
>
> A voir, dit le vendeur,
> De cette gâterie quelle serait la valeur
> ?
> Vaudrait-elle un chapon ?
> Il m'en faudrait la preuve pour de bon.
>
> Aussitôt la bougresse s'enfouit sous le
> boubou,
> Et vite fait jaillir la sève du bambou.
> J'ai gagné le chapon, s'exclame
> l'innocente,
> à bouche encore pleine du produit de la
> vente.
>
> Que nenni lui répond le volailler
> acerbe.
> Tout comme la figure, le chapon tu as
> perdu,
> Car comme le dit notre si beau proverbe
> :
>
>
> "Turlute Hutu, chapon point eu".
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:mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr:
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allez c'est partie pour la petite blague du jour
Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit :
- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent. La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :
- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
Ce dernier répond :
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine.
Le curé lui lance, offusqué :
- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
- C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez !...
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Une mignonne pour commencer la semaine et pour tous les instituteurs du forum ou ceux qui tavaille avec les enfants(https://www.bergerpyrenees.fr/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fcdn.content.sweetim.com%2Fsim%2Fcpie%2Femoticons%2F000203FA.gif&hash=5562e783298bba76dbb9d7041debbab796136747)
06:34 (Il y a 3 heures)La blague du 08-02-2010de La Blague du Matin
C'est une conversation entre une maîtresse d'école et son élève :
L'enfant :
- Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n'ai pas fait ?
La maîtresse :
- Mais bien sur que non, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n'as pas fait!!!
L'enfant :
- Eh bien, ça va alors... je n'ai pas fait mes devoirs hier !...
(https://www.bergerpyrenees.fr/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fcdn.content.sweetim.com%2Fsim%2Fcpie%2Femoticons%2F00020491.gif&hash=98a6a6d7aa82e099dc57207b9a60a0c661b729dd)onne (https://www.bergerpyrenees.fr/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fcdn.content.sweetim.com%2Fsim%2Fcpie%2Femoticons%2F000204A2.gif&hash=2a3d3679c5a122f91cd49f25e2144cab07710c41)emaine a vous (https://www.bergerpyrenees.fr/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fcdn.content.sweetim.com%2Fsim%2Fcpie%2Femoticons%2F000204A3.gif&hash=6d8a6adcf06eb8b4bdb103bca49b2fe0ff6eb45a)ous
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C'est Olan et Axel qui doivent être contents! :mdr:
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Surtout que là c'est les vacances :mdr: :mdr:
ma blague du jour a PRENDRE EVIDEMMENT AVEC HUMOUR(https://www.bergerpyrenees.fr/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fcdn.content.sweetim.com%2Fsim%2Fcpie%2Femoticons%2F000203FA.gif&hash=5562e783298bba76dbb9d7041debbab796136747)
C'est un marseillais et un parisien qui sont en final des "Chiffres et des lettres".
Arrivent les lettres, le présentateur donne la parole au marseillais :
- consonne... D
parisien :
- consonne... P
marseillais :
- consonne... P
parisien :
- consonne... G
ni l'un ni l'autre ne voulant céder, ils ne choisissent que des consonnes et tirent donc encore: D, C et S.
Au bout des 3 minutes de réflexion, le présentateur demande au parisien ce qu'il a trouvé :
- Rien!
Il s'adresse alors au marseillais qui lui annonce 7 lettres !!!!!
Stupeur du présentateur et du candidat parisien.
Et le marseillais d'épeler triomphalement: "P-S-G-C-D-P-D !!"...
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:mdr: :mdr: :mdr:
J'attends avec impatience celle de demain matin :rolleyes:
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Bonjour, allez voici votre petite blague matinale :mdr: :mdr:
Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux :
- T'es l'prochain, gamin !
Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à la leur faire aux enterrements !...
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Un petit supplément que d 'arrious m'a fait parvenir
> > > Papy s'est fait faire une ordonnance par son médecin pour du viagra.
> > > Mais comme il connaît tout le monde dans l'unique pharmacie du village, il demande à son petit-fils de lui faire la commission moyennant une petite récompense.
> > > - Je te mettrai cinq euros sous ton oreiller cette nuit. Sois discret et ne dis surtout pas que c'est pour moi.
> > > Le gamin fonce à la pharmacie et ramène le Viagra
> > > Le lendemain matin, il regarde sous son oreiller et trouve vingt euro.
> > > Comme il est honnête, il va voir son grand-père.
> > > - Papy, tu t'es trompé. Tu m'avais promis cinq euros et tu en as mis vingt
> > > - Non, mon petit, je ne me suis pas trompé, je t'ai bien donné cinq euros. Les quinze autres, c'est Mamy
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Un homme rentre chez lui et dit à sa femme qu'il va prendre une douche et partira aussitôt pour un dîner d'affaires de dernière minute.
Sa femme a un doute et profite qu'il soit sous la douche pour lui faire les poches. En effet, elle découvre un petit mot qu'elle lit :
"Mon amour, je t'attends ce soir, je te cuisinerai ton canard à la béchamel dont tu raffoles tant..."
L'épouse ne se décourage pas et décide de sortir le grand jeu : elle revêt son déshabillé sexy, refait son maquillage, vaporise son parfum le plus envoûtant et commence à prendre une posture plutôt engageante...
Au sortir de la douche, le mari stupéfait et conquis se jette immédiatement sur sa femme et lui fait l'amour avec une passion oubliée depuis longtemps et renouvelle même son exploit à 2 reprises !
Tout à coup, il se souvient de son mensonge et comprend qu'il est obligé d'aller à son soit disant repas d'affaires afin d'éviter de mettre la puce à l'oreille de son épouse.
Épuisé, il se rend chez sa maîtresse et lui annonce d'entrée qu'il est éreinté par une journée de travail, qu'il va juste manger et repartir tôt.
Le repas terminé, il s'endort. La jeune femme, vexée et douteuse, fouille à son tour dans ses poches et découvre son petit mot doux sur lequel l'épouse a ajouté ceci :
"Je vous envoie le canard mais sans la béchamel !"...
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Un homme raconte sa réussite à un de ses copains de golf ....
"Tu vois, moi, j'ai deux Mercédès. Une pour conduire tous les jours, l'autre pour faire le ménage"
:lol: bon, ok, je sors :rolleyes: ;)
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non,non,elle est pas mal :mdr: dans son genre ;)
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Deux petits vieux se balancent sur leur chaise et discutent de leur jeunesse.
Le premier dit:
- Quel est votre secret pour être aussi en forme aujourd'hui ?
- J'ai jamais fumé, j'ai jamais pris une goutte d'alcool et j'ai toujours limité mes fréquentations. En plus, j'ai toujours fait attention à mon alimentation et je vais fêter mes 90 printemps. Et vous, quel est votre secret pour être aussi en forme que moi ?
- Oh... moi, j'ai fumé toute ma vie plus de trois paquets de cigarettes par jour et j'ai fait des orgies phénoménales toutes les nuits et en plus mon alimentation s'est toujours résumée à des pizzas et du coca.
- Wow, c'est surprenant que vous soyez encore en vie, mais quel âge avez vous ?
- Ce printemps, je fêterai mes 35 ans !!!...
Une autre
La bourse va mal?
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Votre conseiller en placement...
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Un gars, dans un taxi, veut parler au chauffeur. Il se penche et, pour attirer son attention, lui tape gentillement sur l'épaule.
Le chauffeur jette un cri horrible, s'agrippe au volant et appuie sur l'accélérateur, si bien qu'il sort de la route et va s'écraser sur un platane.
Le pauvre client, tout secoué, s'excuse auprès du chauffeur :
- Je ne voulais vraiment pas vous faire peur, mais que s'est-il passé ?
Le chauffeur répond:
- Ce n'est vraiment pas votre faute. C'est ma première journée comme chauffeur de taxi. Avant je conduisais des corbillards......
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deamain pas de petite blague,on est pas là c'est la 1ere competition d'Axel en Aviron a Caen,donc je vous en met une dans la journée.
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A NE LIRE QUE DEMAIN MATIN
C'est un matin d'hiver, une blonde se réveille et comme tout les matins, allume la radio. Là, elle entend :
- A tous les habitants, pour raison de déblayage, veuillez garez votre voiture sur le côté pair de la rue, Merci.
Alors, la blonde dit à son mari :
- Eh, chéri, attends moi, j'y vais.
Elle descend, va garer la voiture et remonte.
Même manège le matin suivant, mais cette fois ci la voiture doit-être garée côté impair.
Ainsi de suite, pendant une semaine.
Malheureusement, un matin ou la neige tombe drue, la blonde allume la radio et entend :
- A TOUS LES HABI...ggrrr....déblayage, veuillez gar..fgzzz...sur le côté....gfg...
Alors, la blonde dit :
- AAAh ! Comment on va faire ??
Et son mari de lui répondre :
-Et si, pour une fois, tu laissais la voiture dans le garage ?...
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Pas pu résister à la lire ce soir!! B)
On pensera bien au jeune Axel demain!!
Il est courageux, de ce temps là!
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Alors Delphine,rien aujourd'hui?
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fifty je l'est mis hier,mais comme tu réclame je vais en mettre une spéciale pour toi
Hier soir je discutais avec un vieil ami.
Il n'avait pas l'air dans son assiette, faut dire qu'il n'a jamais eu vraiment de chance dans sa vie, mais là ça me semblait plutôt critique.
- Eh bien, que t'arrive-t-il?
- Tu te souviens quand je travaillais à Vires, et bien je me suis fait virer!
- Oui, et après ?
- Après j'ai bossé à Limoges, et je me suis fait limoger...
- Euh, oui... Et après ?
- Après, j'ai travaillé à Lourdes et je me suis fait lourder...
- OK... Et c'est pour ça que tu t'en fais ?
- C'est à dire qu'aujourd'hui on me propose un boulot à Castres...
Alors, j'hésite un peu......
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:mdr:
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a demain pour une nouvelle blague(https://www.bergerpyrenees.fr/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fcdn.content.sweetim.com%2Fsim%2Fcpie%2Femoticons%2F000203D4.gif&hash=59c4ba2ab3e5ae96e9a76406300b01d1832a9f4e)
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:mdr: :mdr: :mdr:
j'adore ...
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heureusement que nous habitons Escoussens. :mdr:
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Oui vous l'avez échappé belle !!! :couc:
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Bonjour a tous et bonne journée,voici votre petite blague du matin
Une mère sort avec son jeune fils et rencontre en chemin une de ses amies fort jolie.
- Grégory, demande la mère, embrasse la dame.
- Non.
- Enfin Grégory, obéis-moi, c'est un ordre.
- J'ai dit non, maman.
- Mais, pourquoi tu ne veux pas embrasser la dame ?
- Parce que papa a essayé hier, et il a reçu une paire de gifles....
comme elle est courte je vous en met une deuxième pour les gourmands
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Les boulangers ont des problèmes croissants.
Chez Renault la direction fait marche arrière. Les salariés débrayent.
A EDF les syndicats sont sous tension
Chez Tampax: coup de sang de la CGT.
Les bouchers se battent pour défendre leur beefsteak.
Les éleveurs de volaille sont les dindons de la farce. Ils en ont assez de se faire plumer.
Pour les couvreurs, cette nouvelle loi est une tuile.
Les faïenciers en ont raz le bol.
Les éleveurs de chiens sont aux abois.
Les brasseurs sont sous pression.
Les cheminots menacent d'occuper les locos. Ils veulent conserver leur train de vie.
Les veilleurs de nuit en ont assez de vivre au jour le jour.
Les pédicures travaillent d'arrache-pied pour de faibles revenus.
Les ambulanciers ruent dans les brancards.
Les pêcheurs haussent le ton.
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et une autre pour les extra gourmand
Lors d'un voyage de nuit en train, un homme et une femme, tous deux mariés ( mais pas l'un à l'autre) et ne se connaissant pas), se retrouvent dans le même compartiment d'un wagon-lit.
Ils sont tous deux très fatigués et bien qu'un peu embarrassés de partager le wagon avec un étranger, ils se mettent immédiatement au lit, lui dans le lit du haut, elle en dessous.
Vers une heure du matin, l'homme se penche vers le bas, réveille doucement la dame et lui dit :
- Madame, excusez-moi de vous déranger, mais vous serait-il possible de me prendre une couverture dans le placard à côté de vous ? J'ai froid.
- J'ai une meilleure idée, lui répond-elle, juste pour cette nuit faisons comme si nous étions mariés.
- Woah !... C'est une super idée ! S'exclame-t-il tout émoustillé. Je suis tout à fait d'accord.
- Et bien, dit-elle, prend ta putain de couverture toi-même....
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Patience la petite blageu en revenant d'avoir porté axel a son entraineemnt d'aviron,a tout à l 'heure :couc:
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Ben je vais aussi raconter une blague histoire d'attendre la blague du jour de Buncdune... :mdr: :mdr:
En fait c’est un chauffeur de camion qui part de nuit de la Charente et monte à Paris pour livrer sa cargaison de fraises…
Il arrive vers Poitiers et là peuf peuf peuf son camion se met à fumer et s’arrête au bord de la route…
Pour ceux qui ne connaissent pas cette région, tout y est plat, sans une âme à l’horizon et donc il téléphone à son patron qui lui dit "ben ne t’inquiètes donc pas, demain matin tu auras la dépanneuse".
Alors que ce brave chauffeur est en train de s’organiser pour passer la nuit dans sa cabine, il entend une voiture s’arrêter. Il regarde par la vitre et là il voit une superbe Ferrari s’arrêter et une superbe femme en sortir en chaloupant des hanches….
Elle tape à la portière et lui dit, "j’ai vu votre camion qui fumait, je me suis dit… sûrement que ce brave chauffeur est en panne et donc je viens voir ce qui se passe".
Le chauffeur se rajuste, descend et lui explique sa mésaventure.
En écoutant ces malheurs la dame lui dit "Vous n’allez pas passer la nuit ici, j’habite à coté, venez je vais vous héberger"
Et v’la notre brave chauffeur fier comme un pou monter dans la Ferrari et se faire conduire par cette dame.
Elle arrive chez elle, mazette un superbe château, des grilles, des bassins…. Là le chauffeur s’enfonce dans le siége et n’en croit pas ses yeux.
Elle se gare devant le perron, un domestique vient ouvrir la porte, ils rentrent ensemble dans la superbe demeure et là son hôtesse demande à son domestique…. « vous préparerez la chambre bleue pour ce Monsieur, il va passer la nuit ici »…
Le chauffeur a de plus en plus de mal à croire ce qui lui arrive, mais bon …. Il se dit … « il va falloir que je prenne des photos, les copains ne vont jamais me croire ».
Bref il fait un brin de toilette et va se coucher…. Mais tout de même une fois dans le lit il a du mal à dormir en ce disant : cette voiture, cette femme, ce château…. Et alors qu’il cherche son sommeil il entend la porte de la chambre bleu qui s’ouvre…(je dis bleu par rapport au salon des BPs et pour abréger un peu…en fait elle était d’une autre couleur mais il est des teintes pas facile à décrire) bref elle était bleue….
Et voila son hôtesse qui rentre dans un superbe déshabillé transparent et lui demande si tout va bien et s’il n’a besoin de rien….
Le chauffeur intimidé lui dit "non non ça va merci"
Elle lui demande s’il n’a pas froid lui fait comprendre qu’elle pourrait lui tenir chaud…. Le chauffeur se sentant d’un seul coup mâle lui dit, "ben venez me tenir chaud"
Elle lui dit je veux bien mais poussez-vous un peu, vous prenez tout le lit….
Le gars se pousse, elle lui dit "poussez-vous encore un peu plus"…..
Le gars se pousse, se pousse, se pousse et hop……. il tombe de la couchette de son camion…
.
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:mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr:
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Coucou je susi revenue a moi maintenant,merci diabolo d'avoir pris le relais
A l'hospice, Ginette est la reine de la chaise roulante, catégorie plus de 85 ans.
Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de vitesse et les virages sur une roue.
Parce qu'elle n'a pas toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques.
Certains, même, participent à son délire de reine de la route et de la vitesse :
Un jour, alors que Ginette fonce dans le couloir, une porte s'ouvre et son copain Jacques s'avance vers elle, le bras tendu en criant
- STOP !... Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur !
Ginette s'arrête immédiatement et Jacques s'approche :
- Bonjour, Madame, pouvez vous me présenter votre permis et les papiers du véhicule ?
Ginette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un vieux ticket de métro et les tend à Jacques
- OK ! C'est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler !
Aussitôt, Ginette repart en trombe sur sa chaise roulante....
Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue, Hercule, un autre copain, se plante devant elle et demande :
- Avez-vous l'attestation d'assurance de ce véhicule ?
Ginette regarde de nouveau dans son sac et tend à Hercule une feuille de salade.
Celui-ci fait semblant d'examiner la feuille et dit :
- C'est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame.
Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Mimile, planté au milieu du couloir.
Il est nu et tient dans sa main, son sexe en érection.
- OH NON ! dit Ginette. Pas encore l'alcootest !...
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Les différents régimes... Une mise en bouche avant le Salon Agricole :mdr: :
SOCIALISME / Vous avez 2 vaches. Vos voisins vous aident à vous en occuper et vous partagez le lait.
COMMUNISME / Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous fournit en lait.
FASCISME / Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous vend le lait.
NAZISME / Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend la vache blonde et abat la brune.
DICTATURE / Vous avez 2 vaches. Les miliciens les confisquent et vous fuisillent.
FEODALITE / Vous avez 2 vaches. Le seigneur s'arroge la moitié du lait.
DEMOCRATIE / Vous avez 2 vaches. Un vote décide à qui appartient le lait.
DEMOCRATIE REPRESENTATIVE / Vous avez 2 vaches. Une élection désigne celui qui décide à qui appartient le lait.
DEMOCRATIE DE SINGAPOUR / Vous avez 2 vaches. Vous écopez d'une amende pour détention de bétail en appartement.
CAPITALISME / Vous avez 2 vaches. Vous en vendez une, et vous achetez un taureau pour faire des petits.
CAPITALISME SAUVAGE / Vous avez 2 vaches. Vous vendez l'une, vous forcez l'autre à produire comme quatre, et vous licenciez
l'ouvrier qui s'en occupait en l'accusant d'être inutile.
ANARCHIE / Vous avez 2 vaches. Vous les laissez se traire en autogestion.
BUREAUCRATIE / Vous avez 2 vaches. Le gouvernement publie des règles d'hygiène qui vous invitent à en abattre une. Après quoi
il vous fait déclarer la quantité de lait que vous avez pu traire de l'autre, il vous achète le lait et il le jette. Enfin, il vous fait
remplir des formulaires pour déclarer la vache manquante.
ECOLOGIE / Vous avez 2 vaches. Vous gardez le lait et le gouvernement vous achète la bouse.
CAPITALISME EUROPEEN / On vous subventionne la première année pour acheter une 3ème vache. On fixe les quotas la deuxième année
et vous payez une amende pour surproduction. On vous donne une prime la troisième année pour abattre la 3ème vache.
MONARCHIE CONSTITUTIONNELLE BRITANIQUE / Vous tuez une des vaches pour la donner à manger à l'autre. La vache vivante
devient folle. L'Europe vous subventionne pour l'abattre. Vous la donnez à manger à vos moutons.
CAPITALISME A LA FRANCAISE / Pour financer la retraite de vos vaches, le gouvernement décide de lever
un nouvel impôt: la CSSANAB (cotisation sociale de solidarité avec nos amis les bêtes).
Deux ans après, comme la France a récupéré une partie du cheptel britannique, le système est déficitaire. Pour financer le déficit, on lève
un nouvel impôt sur la production de lait: le RAB (remboursement de l'ardoise bovine).
Les vaches se mettent en grève. Il n'y a plus de lait. Les Français sont dans la rue: "DU LAIT ON VEUT DU LAIT". La France construit
un lactoduc sous la manche pour l'approvisionner auprès des Anglais.
L'Europe déclare le lait anglais impropre à la consommation. On lève un nouvel impôt pour l'entretien du lactoduc devenu inutile.
REGIME CORSE / Vous avez 2 cochons qui courent dans la forêt. Vous déclarez 200 vaches et vous touchez les subventions européennes.
VIVE LA PLURALITE... :woo:
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Mon amis Yves m'en a envoyer d'excellente,j'ai pas pu resister jusqu'à demain
> Un homme et une femme sont en train de faire l'amour et tout d'un coup
> il demande:
> > - "Dis donc chérie, ton mari va rentrer à quelle heure? Parce que je
> n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami..."
> > - "Ne t'inquiète pas, il ne rentre pas avant une heure.
> > Le téléphone sonne.
> > La femme répond :
> > -"Oui bonjour mon chéri... Bien mon chéri.. D'accord mon chéri... A
tout à l'heure mon chéri."
> > Puis, elle se tourne vers son amant :
> > - "C'était mon mari. On a une heure de plus."
> > - "Ah oui, comment ça?"
> > - "Il est en train de jouer au tennis avec toi."
> > >
> -------------------------------------------------------------------------
>
> > > Deux enfants de 8 ans sont en conversation dans la chambre. Le
> gamin demande à la petite fille:
> > - Que vas-tu demander pour la Saint Nicolas ?
> > - Je vais demander une Barbie, et toi ?
> > - Moi, je vais demander un Tampax, répond Le garçon.
> > - C'est quoi un Tampax ?
> > - J'en sais rien... Mais à la télé, ils disent qu'on peut aller à la
> plage tous les jours, aller à vélo, faire du cheval, danser, aller en
> boîte, courir, faire un tas de choses sympa, et Le meilleur... Sans que
> personne s'en aperçoive!!
> >
> -------------------------------------------------------------------------
> >
> > Un taxi avec une mère et son fils passe dans une rue avec des
> prostituées, et l'enfant demande :
> > - Maman, maman, les dames elles font quoi là ?
> > Le mère répond :
> > - Elles attendent leur mari qui rentre du travail...
> > Alors Le chauffeur de taxi intervient bruyamment :
> > -Y'en a marre, IL faut appeler les choses par leur nom, les dames
> sont des putes, hein, des putes, t'as compris !
> > Silence de mort dans le taxi pendant un petit moment.
> > Ensuite l'enfant continue et demande :
> > - Mais maman, ces dames , elles peuvent avoir des enfants ?
> > Et la mère :
> > - Bien sûr, comment tu crois qu'ils naissent les chauffeurs de taxi ?
> >
> >
> -------------------------------------------------------------------------
> >
> > Chez Le pédiatre, ...
> >
> > Une dame et un bébé attendent patiemment Le docteur pour le premier
> examen du bébé.
>
> > > Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et, d'un air
> un peu préoccupé, demande à la dame s'il était nourri au sein ou au
> biberon.
> > - "Au sein ..." répond-elle.
> > - " He bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille !" lui dit-il.
> > Elle s'empresse de le faire. Puis, il lui pince les mamelons, les
> presse, les palpe et lui frotte les seins dans tous les sens dans le
> cadre d'un examen très minutieux.
> > En lui demandant de se r'habiller, il lui dit :
> > - " Pas surprenant que le bébé aie un poids si faible. Vous n'avez
> pas de lait !"
> > - " Je sais " dit-elle.
> > - " Je suis la grand-mère, mais je suis quand même contente d'être
> venue !
>
> -------------------------------------------------------------------------
>
> > > La femme de ménage voulait une augmentation.
>
> > > La Maîtresse de maison très énervée par cette requête lui demande :
> "Et pourquoi voulez-vous une augmentation ?"
>
> > > La femme de ménage : "Eh bien Madame pour 3 raisons : La 1ère,
> c'est parce que je repasse mieux que Madame"
>
> > > Madame: "Et qui vous dit ça ?"
>
> > > La femme de ménage : "C'est Monsieur qui me dit ça".
>
> > > Madame: "Oh!"
>
> > > La femme de ménage : "La 2ème, c'est que je cuisine mieux que
> Madame".
>
> > > Madame (bouleversée) : « Et qui dit que vous cuisinez mieux que
> moi?"
>
> > > La femme de ménage : "C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux
> que Madame".
>
> > > Madame: "Oh!"
>
> > > La femme de ménage : "Ma 3ème raison, c'est que je fais mieux
> l'amour que Madame"
>
> > > Madame (hors d'elle): "Et c'est Monsieur qui vous dit que vous
> faites mieux l'amour que moi?"
>
> > > La femme de ménage : "Non, Madame. C'est ...le jardinier,
> Madame...!"
>
> > > La femme de ménage a eu son augmentation !
>
> -------------------------------------------------------
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Sourire BunckDune et merci à Ouzoum…. je rigolais à chaque phrase tellement c’est vrai….
En fait Ouzoum je voulais te répondre en citant la chanson des Bœufs… tu sais j’ai des grands bœufs dans mon étable…. :( :( je n’ai pas trouvé, par contre en faisant la recherche..... j’ai découvert cette chanson….
http://www.youtube.com/watch?v=J7IXAzagVF4 (http://www.youtube.com/watch?v=J7IXAzagVF4)
Un vrai moment de fraîcheur d’où ce :jap: …..
.
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hé hé hier soir j'ai eu la Normandie en ligne.... une sorte de "les Bergers parlent aux Bergers"
avec tout le bla bla bla sur les BPs, zut j'ai oublié de lui raconter une blague....
alors je la glisse ici dans la boite comme dit BunckDune c'est le sourire du matin. :mdr:
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Il y a longtemps vivait un officier de l'armée royale nommé Capitaine Hodoul. C'était un homme, un vrai de vrai, qui ne montrait aucune peur lorsqu'il faisait face à ses ennemis.
Un jour, alors qu'il naviguait sur les 7 mers, il vit un bateau pirate approcher. Son équipage était très nerveux. Le Corsaire cria :
- Allez me chercher ma chemise rouge !
Le premier officier alla chercher la chemise rouge du capitaine qui aussitôt l'enfila. Il mena alors son équipage à la bataille et tua tous les pirates.
Ce soir-là, tous les hommes étaient assis dehors et fêtaient leur victoire.
L'un d'eux demanda au capitaine :
- Capitaine, pourquoi avez-vous demandé votre chemise rouge avant la bataille ?
Le capitaine répondit :
- Si j'avais été blessé pendant l'attaque, mon sang n'aurait pas paru sur la chemise. Et les hommes auraient continué de se battre sans peur.
Tous les hommes le regardèrent avec admiration :
- Quel homme courageux !
Comme le soleil se levait le lendemain matin, les marins virent non pas un, non pas deux, mais dix bateaux pirates qui approchaient. L'équipage regardait dans un silence horrifié et attendait les ordres du capitaine.
Le Corsaire regarda tranquillement les dix bateaux, dévisagea ensuite son premier officier et lui dit calmement :
- Allez me chercher mon pantalon marron ...
.
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:woo: :woo: :woo: ça va ch........!!! je sent ça d'ici !!!
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EXCELLENTE :mdr:
A moi
Deux blondes sont en train d'essayer des vêtements :
- Au fait, tu savais qu'il fallait trois moutons pour faire un pull en laine ?
- Nooooon ? Je ne savais même pas qu'ils savaient tricoter !...
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La jeune femme à son mari qui vient de rentrer du travail :
- Chéri, j'ai une grande nouvelle pour toi : très bientôt nous serons 3 dans cette maison au lieu de 2 !
Le mari laisse exploser sa joie et embrasse sa femme, qui poursuit
- ... Je suis bien contente que tu le prennes comme ça. Maman arrive demain matin....
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L a dernière de la journée
Une vieille femme fait du rangement dans son grenier et tombe sur une lampe poussiéreuse.
Elle la frotte et là, un génie apparaît et lui dit :
- Demande moi trois choses et je te les accorderai.
La vieille femme demande alors une fortune, et se retrouve aussitôt entourée de bijoux et d'or.
Elle demande ensuite a être jeune et jolie, et se retrouve transformée en jolie princesse.
Pour finir elle demande à ce que son vieux chat soit transformé en prince charmant, aussitôt dit aussitôt fait.
Elle se jette alors dans les bras du Prince et ce dernier lui dit :
- C'est maintenant que tu vas regretter de m'avoir fait castrer !...
a demain :couc:
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j'ai pas resisté
La différence entre: Avoir un copain, être fiancée ou être mariée
En sirotant son verre, la fille de 30 ans dit : « Vendredi passé, après le travail, je suis allée au bureau de mon mec en ne portant qu'un manteau en cuir. Quand toutes les autres personnes furent parties, j'ai laissé tomber mon manteau et tout ce que j'avais en dessous était un corsage en cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts. Mon mec était tellement excité que nous avons fait l'amour passionnément sur son bureau. »
La femme fiancée rit nerveusement et dit, « Presque la même histoire que moi ! Quand mon fiancé est revenu à la maison vendredi passé, il m'a trouvée portant un masque noir, un corsage en cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts. Il était tellement excité que non seulement nous avons fait l'amour toute la nuit, il veut maintenant avancer la date du mariage!! »
La femme mariée repose son verre sur le comptoir et dit « J'ai fait beaucoup de planification. J'ai pris des arrangements pour que les enfants restent chez ma mère. J'ai pris un long bain parfumé d’huile et puis j'ai mis mon meilleur parfum. J'ai mis un corsage en cuir serré, des jarretières avec les bas noirs et les talons hauts de six pouces. J'ai terminé le tout avec un masque noir. Quand mon mari est revenu à la maison de son travail, il est allé se prendre une bière dans le frigo, a ramassé la manette de la télé, m'a regardée, puis s'est assis sur le divan et m'a dit : « Hé ! Batman, qu'est ce qu'on bouffe »?
-
:mdr: :mdr: :mdr: BunckDune, il faudrait quand même garder qqls blagues pour les journées des BPs en Charente.... :rolleyes:
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Une blonde consulte un médecin :
> > - Docteur, j'ai une diarrhée mentale.
> > - Et ça se traduit comment ?
> > - A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde !
:woo: :woo: :woo:
-
diabolo,ta tout de même pas crue que je les connaissais par coeur :mdr: :mdr: je veux bien en raconter en charente mais je prends une anti- sèche :mdr: :mdr: et excuse moi mais il ya pas de n devant le c a BUCKDUNE :mdr: :mdr: :mdr: :mdr:
-
oh ben ça alors, tu as bien fait de me le dire, j'n'sais pas pourquoi j'ai écris comme ça..... :blink: :blink: :blink:
-
de rien
-
Allez je m'y mets aussi et c'est une histoire que raconte mon mari
C'est un petit garçon qui demande à son papa :
- dis papa, c'est quoi la différence entre énervé et excité ?
Son père soupire et répond :
- Eh bien tu vois, ta mère avant elle m'excitait et maintenant elle m'énerve ....
je précise que nous n'avons pas de fils :lol:
-
Maintenant la mienne, Diabolo, je dit merci au copier- coller et non à ma mémoire(https://www.bergerpyrenees.fr/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fcdn.content.sweetim.com%2Fsim%2Fcpie%2Femoticons%2F00020468.gif&hash=70db71309ee2aa950677d160ce8cc9cc9fa80c82)
Un couple avait 2 garçons, un de 8 ans et l'autre de 10 ans, de vrais espiègles, ils avaient fait à peu près tous les mauvais coups incroyables qui avaient eu lieu dans leur petit village.
À chaque fois que quelque chose se passait dans le village, les habitants savaient qui étaient les responsables.
La mère les avait punis, grondés, discuté avec eux mais c'était peine perdue. Le père, après avoir fait la même chose, dit à sa femme :
- Qu'est-ce que tu dirais si on demandait au curé de discipliner deux espiègles ?
Ils demandèrent donc au curé de discuter avec leurs enfants, mais il devait leur parler un à la fois.
Donc le plus jeune se présenta au presbytère le lendemain matin, le curé le fit asseoir et immédiatement lança au jeune :
- Où est Dieu ?
Aucune réponse.
Le curé répéta :
- Tu connais le Bon Dieu ! Où est-il ?
Toujours le silence.
Le curé exaspéré par le silence du jeune lança cette fois-ci de sa grosse voix autoritaire :
- Pour la dernière fois, je te demande, où est Dieu ?
Le jeune se leva, prit ses jambes à son cou et sans s'arrêter se sauva directement chez lui. En arrivant, il prit son frère par le bras le tira jusque dans sa chambre ferma la porte et à bout de souffle lui dit :
- On est dans la merde, ils ont perdu le Bon Dieu et ils pensent que c'est nous....
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Eh bien tu vois, ta mère avant elle m'excitait et maintenant elle m'énerve ....
je précise que nous n'avons pas de fils :lol:
Que c'est mignon tout plein ces blagounettes... :mdr:
En tous cas cela excite ma curiosité... :lol:
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Deux bébés viennent de naître à l'hôpital. L'un dit à l'autre :
- T'es une fille ou un garçon ?
- Je suis une petite fille... et toi ?
- Moi, je ne sais pas !
- Baisse ton drap, je vais te dire ce que tu es.
Il baisse son drap, mais la petite fille dit :
- Baisse plus bas je ne vois pas !!!
Il baisse encore plus bas et la petite fille dit :
- Oh ben t'es un petit garçon, t'as des chaussons bleus !...
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le petit sourire du matin que vous attendez tous(https://www.bergerpyrenees.fr/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fcdn.content.sweetim.com%2Fsim%2Fcpie%2Femoticons%2F000203FB.gif&hash=c121380c160b63e7207f1166d9fad9399d783b59)
C'est l'histoire d'une petite vieille qui, à la campagne, est sur son lit gravement malade. Le médecin de la ville vient la voir et l'ausculte. Le Papy attend dans le séjour. Le médecin sort après de très longues minutes et lui dit :
- Votre femme est dans un état comateux !
Le Papy qui n'a pas bien compris, rentre dans la chambre de sa promise.
La mamy lui demande
- qu'ek ksé ty qui la dit l'docteu à mon sujet ?
- Au ché pas trop... il a dit k'tes dans un état comme ma queue..., répond le Papy !
La mamy :
- Non di dju, non di dju ?!?..., bin j'suis pas prêt' d'me l'vé alors !!!...
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:mdr: :mdr: :mdr:
Merci pour la blague du matin ... ça fait du bien de rire avant de se mettre au boulot :rolleyes: :rolleyes:
Une petite devinette ...
Conjugaison :woo:
Si je dis : Je suis enceinte ... c'est quel temps ?? :hein: :hein:
C'est le préservatif imparfait !!
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(https://www.bergerpyrenees.fr/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fcdn.content.sweetim.com%2Fsim%2Fcpie%2Femoticons%2F00020468.gif&hash=70db71309ee2aa950677d160ce8cc9cc9fa80c82) :mdr: :mdr: :mdr:
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Je crois que pour moi c'était ce temps là(https://www.bergerpyrenees.fr/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fcdn.content.sweetim.com%2Fsim%2Fcpie%2Femoticons%2F000203FB.gif&hash=c121380c160b63e7207f1166d9fad9399d783b59)(https://www.bergerpyrenees.fr/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fcdn.content.sweetim.com%2Fsim%2Fcpie%2Femoticons%2F00020158.gif&hash=239eeab5f69263d6c55fcad36e34c4947c91d098)
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Oui, Delphine, j'avais bien pensé à toi en l'écrivant ... :mdr: :mdr:
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J'ai reçu par chronopost le logiciel suivant... :mdr: Merci à mon messager du sud-est ! :woo:
L'informatique ; les anglo-saxons adorent le suffixe WARE pour désigner les divers composants.
LE HARDWARE, pour le matériel informatique
LE SOFTWARE, pour tout logiciel
LE SHAREWARE, pour logiciel payant
le FREEWARE, pour logiciel gratuit
D'in ch'nord, in a jugé utile ed'compléter un tiot peu tout cha...
A prononcer avec l'accent haut et fort... Désormais nous avons,
Pour l'écran de veille--------- un DORTWARE
Pour l'antivirus----------------un MOUSCHWARE
Un logiciel de classement------un TIREWARE
Un logiciel de copie-------------un MIRWARE
Un logiciel de merde------------un SUPPOSITWARE
Un logiciel pour nettoyer le disque dur------------une BAIGNWARE
Un logiciel pour préparer les discours--------------un ORATWARE
Un logiciel pour le vote électronique---------------un ISOLWARE
Un logiciel de compression de données------------un ENTONWARE
Un logiciel pour les documents en attente--------un PURGATWARE
Un logiciel très compliqué------------------------------un ASSOMWARE
Un logiciel pour le réseau local------------------------un COULWARE
Un serveur-------------------------------------------------un ABREUVWARE
La poubelle de windows---------------------------------un DEPOTWARE
Un jeu pour se défouler---------------------------------un EXUTWARE
Une encyclopédie sur pc---------------------------------un SAVEWARE
Un messagerie rose sur le net---------------------------un TROTWARE
Un logiciel casse gueule--------------------------------une PATINWARE
Le logiciel NASA------------------------------------------un TROU'NWARE
Une réunion des responsables informatique---------une TUPPERWARE
Pour demander une augmentation de salaire----------un VAT'FAIRWARE
Allez ! OREWARE :lol:
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A la sortie de l'école primaire, un homme s'approche d'une petite fille et dit :
- Tu montes dans ma voiture si je te donne des bonbons ?
Sagement, la petite fille lui répond :
- Non, maman m'a toujours dit de ne jamais accepter de suivre quelqu'un qui me propose des bonbons.
L'homme n'abandonne pas malgré cette réponse et continue :
- Et si je te promets de t'acheter une poupée, tu viens avec moi dans la voiture ?
Une fois encore, la petite fille suit la voix de la sagesse et répond :
- Non ! Maman m'a dit de ne rien accepter des personnes qui veulent que j'aille avec eux dans leur voiture.
L'homme commence à s'énerver maintenant et fait une dernière proposition à la petite fille :
- Et qu'est-ce que tu dirais si je t'offrais un billet de 20 Euros ?
Alors, lassée, la petite fille laisse tomber :
- Écoute papa, c'est pas la peine de chercher à m'acheter, je ne monterai pas dans ta Lada......
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Allez ! OREWARE :lol:
.... surtout s'il n'y a rien AWARE.....
c'est AWARE, c'est AWARE.... c'est AWARE qu'il nous faut oh oh oh oh !!!!
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Je crois que pour moi c'était ce temps là(https://www.bergerpyrenees.fr/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fcdn.content.sweetim.com%2Fsim%2Fcpie%2Femoticons%2F000203FB.gif&hash=c121380c160b63e7207f1166d9fad9399d783b59)(https://www.bergerpyrenees.fr/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fcdn.content.sweetim.com%2Fsim%2Fcpie%2Femoticons%2F00020158.gif&hash=239eeab5f69263d6c55fcad36e34c4947c91d098)
:blink: V'la et il ne faut pas s'étonner si les j'euns, se font des "percings"....
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Allez votre petite blague du jour :mdr:
Les passagers d'un avion au sol sont assis à leur place et attendent les pilotes.
Bientôt, deux hommes entrent dans l'avion en uniforme de pilote. Ils portent des lunettes noires, l'un d'eux est accompagné d'un chien pour aveugle, l'autre tâte son chemin à l'aide d'une canne blanche !!?? Ils avancent dans l'allée, entrent dans la cabine de pilotage et referment la porte.
Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se regardent avec une expression allant de la surprise à la peur ou au scepticisme. Certains cherchent les caméras cachées.
Quelques instants plus tard, les moteurs s'allument et l'avion prend de la vitesse sur la piste. Il va de plus en plus vite et ne semble jamais devoir décoller. Les passagers regardent par les hublots et réalisent que l'avion se dirige tout droit vers le lac qui se trouve en bout de piste. L'avion roule maintenant très vite sur la piste et plusieurs passagers réalisent qu'ils ne décolleront jamais et qu'il vont tous plonger dans le lac. Pris de panique, les cris des passagers envahissent la cabine. A ce moment l'avion décolle tout doucement, sans problème. Les passagers se remettent de leurs émotions, rient, se sentent ridicules d'avoir été les victimes d'une mauvaise plaisanterie. Quelques minutes plus tard, l'incident est oublié.
Dans la cabine de pilotage, le pilote tâte le tableau de bord, trouve le bouton du pilotage automatique et le met en fonction. Il dit ensuite au copilote :
- Tu sais ce qui me fait le plus peur ?
- Non, répond l'autre.
- Un de ces jours, ils vont crier trop tard et on va tous mourir !...
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:lol: :lol: :lol:
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votre petit sourire du matin vous attends
Thomas invite sa mère à dîner. Remarquant que la colocataire de son fils, Caroline, est très jolie, elle tente de savoir si Thomas et elle ne sont que des colocataires. Thomas lui affirme que Caroline et lui ne sont que des amis.
Une semaine plus tard, Caroline dit à Thomas :
- Depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche. C'est bizarre...
- Je vais lui envoyer un petit mot, dit Thomas :
« Chère maman, Je ne dis pas que tu as pris la louche et je ne dis pas que tu ne l'as pas prise, mais elle a disparue depuis ta dernière visite.
Je t'embrasse très fort. Thomas. »
Quelques jours plus tard, Thomas reçoit une lettre de sa mère :
« Cher fils, Je ne dis pas que tu couches avec Caroline et je ne dis pas que tu ne couches pas avec Caroline, mais si Caroline couchait dans son lit, vous auriez retrouvé la louche.
Je t'embrasse fort. Maman »...
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Deux prêtres catholiques discutent en marchant dans un jardin.
- Crois-tu que nous verrons un jour le mariage des prêtres ? demande l'un.
L'autre de lui répondre :
- Nous non, mais nos enfants, sûrement !...
Comme elle est petite,je vais vous en mettre une deuxième :mdr:
Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence.
Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important.
Il prend un bout de papier et écrit :
- Réveille-moi à 5h, je dois prendre l'avion.
Il le place bien en vue.
Le lendemain, il se réveille à 9h... Furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit :
- Il est 5h, lève-toi....
-
Une petite dernière pour toi Catherine pour que tu fasse un gros sourire et que celà te réconforte :mdr: :mdr:
Une vieille femme fait du rangement dans son grenier et tombe sur une lampe poussiéreuse.
Elle la frotte et là, un génie apparaît et lui dit :
- Demande moi trois choses et je te les accorderai.
La vieille femme demande alors une fortune, et se retrouve aussitôt entourée de bijoux et d'or.
Elle demande ensuite a être jeune et jolie, et se retrouve transformée en jolie princesse.
Pour finir elle demande à ce que son vieux chat soit transformé en prince charmant, aussitôt dit aussitôt fait.
Elle se jette alors dans les bras du Prince et ce dernier lui dit :
- C'est maintenant que tu vas regretter de m'avoir fait castrer !...
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Une dame distinguée rentre de Suisse en avion. Elle s'y retrouve assise à côté d'un brave curé à qui elle demande :
- Pardon, mon père, est-ce que je peux me permettre de vous demander une faveur ?
- Bien sûr, ma fille, que puis-je faire pour vous ?
- Voici: je me suis acheté un épilateur électrique super sophistiqué que j'ai payé extrêmement cher. J'ai vraiment dépassé les limites permises et j'ai peur de me le faire confisquer à la douane. Ne pourriez-vous pas le dissimuler sous votre grande soutane ?
- Bien sûr, mon enfant, que je le peux. Seulement je dois vous avertir que je ne sais pas mentir...
- Vous avez tellement bon visage, on ne vous posera sûrement aucune question.
Et elle lui remet l'épilateur.
L'avion arrive à destination. Et vint le tour du curé de se présenter devant le douanier :
- Mon père, vous avez quelque chose à déclarer ?
- De la tête à la ceinture, je n'ai rien à déclarer, mon fils.
Trouvant cette réponse un peu étrange, le douanier ajoute:
- Et de la ceinture vers le bas, qu'est-ce que vous avez ?
- J'ai là un merveilleux petit instrument destiné aux femmes, mais qui n'a jamais été utilisé...
Et dans un grand éclat de rire, le douanier dit :
- Allez, passez, mon père. Au suivant !...
-
Alors on attend son petit sourire du matin?????
Un motard fonçait sur sa Guzzi à 130 km/h sur une route déserte quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau. Il fait tout ce qu'il peut pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable !
Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues.
Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand elle se réveillera.
Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes et s'exclame :
"Nom d'une buse ! J'ai tué le motard et me voilà en taule !"...
:mdr: :mdr: :mdr:
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petite blague du samedi matin,après je vous met celle de demain matin,ainterdiction de la lire avant :mdr: :mdr: ,trop de préparatif pour demain,attention je serais qui n'a pas suivi les consignes :mdr: :mdr:
Sur un vol pour New York, le chef de cabine se dirige vers une femme blonde assise en première classe en lui demandant de se déplacer en classe économique, puisqu'elle n'avait pas un ticket de première classe. La blonde répond :
"Je suis blonde, je suis belle, je vais à New York, et je ne bouge pas!"
Pour éviter de se disputer avec un client, le chef de cabine fait part de la situation au copilote et lui demande de régler le problème en lui parlant. Il va parler à la blonde, en lui demandant de quitter la première classe. De nouveau, la blonde répond :
"Je suis blonde, je suis belle, je vais à New York, et je ne bouge pas !"
Le copilote retourne dans le cockpit et demande au capitaine ce qu'il devrait faire. Le capitaine lui répond :
"Je suis marié à une blonde, ne vous inquiétez pas, je sais comment m'y prendre !"
Il va en première classe, et dit quelque chose tout bas à l'oreille de la blonde. Elle se lève immédiatement et court en classe économique en râlant toute seule :
"Mais pourquoi personne ne m'a rien dit !"
Surpris, le chef de cabine et le copilote demandent au capitaine ce qu'il a dit pour réussir à la convaincre de changer de siège. Et la il répond :
"Je lui ai dit que la première classe n'allait pas à New York"....
"Je lui ai dit que la première classe n'allait pas à New York"....
celle de demain
Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours. Elle accepte
- Alors, que veux tu me dire Thomas ?
- Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête ! Je voudrais passer directement au Lycée.
Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests, Thomas accepte sans hésiter. Le directeur, décidé à faire fort pour clore l'entretien rapidement, commence le test.
- Voyons voir Thomas : 36 x 49 ?
- 1764 !...
- Et 363 x 363 ?
- 131769, M. le directeur...
- Capitale du Liechtenstein ?
- Vaduz !
Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur. A la fin du test, le directeur est satisfait mais la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions.
Tous les deux acceptent, la prof commence.
- Bon, ... Thomas, ... la vache elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est ce que c'est ?
- Les jambes, Madame !
- Correct. Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?
Le directeur s'étonne de la question... - Des poches, Madame !
- Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond :
- En Afrique, Madame !
- Qu'est-ce qui est mou mais qui, avec les mains d'une femme, devient dur ?
Le directeur ouvre grands les yeux, mais avant qu'il ait eu le temps de parler Thomas répond :
- Le vernis à ongles, Madame !
- Qu'est-ce que les hommes et nous avons au milieu des jambes ?
- Les genoux, Madame !
- Bien, et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?
Le directeur n'en croit pas ses oreilles .
- Le lit, Madame !
- Qu'elle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
- Votre langue, Madame !
- Quel mot commençant par la lettre C... désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
- Le ciel, affirme Thomas.
Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d'arrêter le test et s'exclame :
- Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à l'Université ! Même moi j'aurais tout raté à ce test...
Morale de l'histoire : c'est avec l'âge que l'on devient pervers......
-
J'ai pas résisté, j'ai lu la 2ème! :lol: :lol: :lol:
Vais-je aller au coin???
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Pas grave Reb, nous serons deux au coin, nous nous tiendrons compagnie :mdr:
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vous aurez toutes les deux un gages en charente :mdr: :mdr: et je pense que la liste des bonnets d'âne risque d'etre longue :mdr:
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petite blague du début de semaine,bonne journée a vous tous
Dans un compartiment de chemin de fer, il y a un prêtre et deux appelés qui viennent d'être libérés du service militaire :
- Moi dit le premier, en arrivant chez moi, je vais fêter mon retour avec mes potes. Crois-moi, pendant un sacré bout de temps, je serai bourré tous les soirs ! Je vais me prendre des cuites d'enfer !
- Moi, fait l'autre, je vais me taper des filles ! Plein de gonzesses, une par jour, peut-être même plusieurs ! Je vais faire que ça toute la journée !
Une demi-heure passe, et un des deux bidasses, qui s'est mis à lire le journal, demande à son copain :
- C'est quoi un lumbago ?
- Je sais pas...
- Et vous Monsieur le curé, vous savez ce que c'est ?
Le prêtre, qui avait entendu, outré, la conversation précédente, répond d'un ton sec :
- C'est une affection extrêmement douloureuse qui frappe les alcooliques invétérés et les obsédés qui se livrent à des orgies sexuelles !
Quelques secondes s'écoulent, puis le prêtre demande :
- Au fait, pourquoi vous me demandez ça ?
- Oh, pour rien... C'est parce que dans le journal, ils disent que le pape souffre d'un lumbago......
:mdr: :mdr: :mdr:
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Bonjour a vous tous votre petite blague du matin est arrivé :mdr: :mdr: :mdr:
Un fermier commande une trayeuse automatique à vache très high tech.
Comme sa femme est partie faire des courses il décide, après un mélange de fantasme et d'hésitation, de l'essayer sur... lui-même.
Il insère donc son xxxx dans la trayeuse et la met en marche.... et il ne met pas longtemps à réaliser que cet équipement lui procure un plaisir intense !!!!!
Une fois "soulagé", il essaye d'enlever le boyau de succion ... sans résultats !
Il lit donc hâtivement le manuel d'instruction, mais n'y trouve rien d'utile...
Il tripote tous les boutons de la machine ... sans plus de succès...
Finalement, il se précipite sur son portable et appelle le service après-vente.
- Allo!!...je viens de me procurer votre nouvelle trayeuse. Elle fonctionne très bien, mais comment je fais pour l'enlever de la vache ?
- Ne vous tracassez pas, la machine se déconnecte automatiquement lorsqu'elle a collecté 10 litres !...
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La petite blague du matin est là
- Monsieur le commissaire, annonce un mari éperdu, je viens vous déclarer la disparition de ma femme. Elle était sortie pour promener le chien et voilà une semaine qu'elle n'est pas rentrée à la maison.
- Pouvez-vous me donner son signalement ?
- Euh... Elle est rousse. Non, blonde... Pas très grande... Pas vraiment petite, non plus... Et elle a les yeux verts. Non, bleus... Non, verts, verts... Enfin je crois.
- Bien, dit le commissaire en soupirant. Et le chien, il était de quelle race ?
- Briard. Soixante-cinq centimètres au garrot, poil fauve clair, truffe noire, yeux marrons foncés, légère cicatrice sous le menton, numéro de tatouage GAH 492....
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Bonjour,bonne journée a vous tous
Un évêque, un curé et une bonne soeur reviennent des Journées Mondiales de la Jeunesse de Cologne.
Dans le train, ils lisent tous les trois le journal " La Croix ".
L'évêque, un peu joueur, leur dit :
- Et si on faisait un concours de mots croisés puisqu'on a tous le même journal ?
Ils s'y mettent dare-dare et, au bout de 5 minutes, l'évêque s'écrie :
- Ça y est, j'ai fini, c'était vraiment facile !
La bonne soeur, 2 minutes plus tard :
- J'ai fini moi aussi, mais ce n'était pas évident.
Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête.
L'évêque vient son secours :
- Mais qu'est-ce qui vous embête ?
Le curé :
- Ben, le 3 horizontal... j'ai bien la deuxième lettre, le O, la
troisième le U , la quatrième le I , ensuite L, L, E et S...
Mais je ne vois pas du tout : est-ce que c'est nouilles ou mouilles, non je ne vois vraiment pas.
L'évêque :
- Voyons la définition : " se vident quand le coup est tiré "...
mais ce sont les douilles, bien sûr.
La soeur, d'une petite voix :
- Vous n'auriez pas une gomme...
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:lol: :lol: :lol:
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numéro de tatouage GAH 492....
Ben je peux vous raconter une histoire vraie qui m’est arrivée dans le même genre.
En fait voila qqls années, nous habitions Alice et moi prés d’une maison de retraire tenue par des sœurs. Comme nous étions voisins par courtoisie nous avions des rapports amicaux et nous connaissions certaines frangines….
Un matin alors que je partais au boulot, voila que je vois deux sœurs sortir de la maison regarder à droite et à gauche l’air un peu affolé en levant les bras….
Je m’approche d’elles et je leur demande ce qui se passe ?
Une d’elle me dit "il est encore parti, la porte était ouverte il en a profité". Tout de suite je pense à un de leurs pensionnaires et juste à ce moment sort une troisième sœur qui dit … "la poste vient de téléphoner il est chez eux".
Sentant leur désarroi je me propose d’aller cherche leur pensionnaire à la poste et de le leur ramener….
Voila que j’arrive à la poste, je me gare, je rentre, la poste vide ???, je demande à la postière "c’est vous qui avait téléphoné chez les sœurs pour dire que la personne perdue est chez vous ?" La postière derrière son guichet me dit…. "Oui il etait là, il vient de ressortir, il doit être devant la porte".
Je ressors et je ne vois rien ???? je rerentre et je demande plus de précision et là la postière me dit, "vous savez il a l’habitude de venir ici en suivant la vaguemestre, mais comme c’est un vadrouilleur il a dû repartir…"
Bon inquiet tout de même, je retourne à la maison de retraire et là je vois les frangines qui entourent un chien ( je ne sais plus la marque...) et l'une d'entres elles me dit…. "Vous voyez il est revenu tout seul……"
Je n’avais pas pensé un seul instant qu’il pouvait s’agir d’un chien, j’étais dans la logique de chercher une personne…..
Oulàlà en dehors d’Alice, je n’ai jamais raconté cette histoire….. bon maintenant ça fait plus de 20 ans il y a prescription sauf pour le sourire…… :mdr:
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(https://www.bergerpyrenees.fr/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fcdn.content.sweetim.com%2Fsim%2Fcpie%2Femoticons%2F00020468.gif&hash=70db71309ee2aa950677d160ce8cc9cc9fa80c82)
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La jeune femme à son mari qui vient de rentrer du travail :
- Chéri, j'ai une grande nouvelle pour toi : très bientôt nous serons 3 dans cette maison au lieu de 2 !
Le mari laisse exploser sa joie et embrasse sa femme, qui poursuit
- ... Je suis bien contente que tu le prennes comme ça. Maman arrive demain matin....
comme elle est courte,une deuxième
Une institutrice essaie d'enseigner les bonnes manières à ses élèves :
- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée, pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes, que dirais-tu ?
- Attends-moi une seconde, je vais pisser un coup.
- Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Et toi, Jean, que dirais-tu ?
- Je m'excuse : il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.
- C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant le repas. Et toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, pour une fois, et de démontrer tes bonnes manières ?
- Oui, Madame, je dirais : « Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment. Je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner »....
aujourd'hui j'ai la forme je vous en met encore une autre mais vous inquiétez pas j'en ai d'autre en réserve
Un grand-père et une gand-mère se promènent dans les pâtures comme dans
leur jeunesse.
Soudain papy dit a mamy :
- Tu te souviens ma belle dans notre jeune temps nous faisions l'amour a cet endroit.
La mamy répond :
- Oui mon coeur je me souviens.
Papy dit:
- Et si nous le faisions la maintenant ?
Mamy ne se laisse pas prier, elle s'agrippe à la clôture comme dans sa jeunesse !
Et les voilà en route a faire l'amour...
D'un seul coup papy dit à mamy :
- Tu sais c'est encore meilleur après toute ces années.
- Oui mon coeur mais de notre temps les clôtures n'étaient pas électrifiées !...
-
Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit. Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.
Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café.
Il paraît bouleversé et fixe le mur.
Elle le voit essuyer une larme en avalant une gorgée de café.
- Qu'est-ce qui ne va pas chéri ?
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :
- Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous, tu n'avais alors que 16 ans ?
- Oui je m'en souviens, répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement
- Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ?
- Oui je m'en souviens ! dit la femme en s'asseyant à ses côtés.
Le mari continue :
- Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit : " Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans ".
- Je m'en souviens aussi ! répond-elle doucement.
Il essuie une autre larme et dit :
- J'aurais été libéré aujourd'hui !...
-
Dans la même veine..... :
après plus d'un demi-siècle de mariage, monsieur meurt.
Quelques temps plus tard, madame aussi s'en va au ciel.....
Au ciel elle retrouve son mari et court vers lui en lui disant :
- "Mon chériiiiiii, que c'est bon de te revoir !!!!!"
Il lui répond : - "Ah non, Monique,
le Curé avait été très clair : .... jusqu'à ce que la mort nous sépare !!!!!".
-
Allez, une autre petite pour votre soirée :
Conversation avec Dieu :
L'homme : Dieu?
Dieu : Oui?
L'homme : Puis-je te poser une question?
Dieu : Bien sûr
L'homme : Qu'est-ce qu'un million d'années représente pour toi
Dieu : Une seconde
L'homme : Et un million de dollars?
Dieu : Un centime
L'homme : Dieu, pourrais-je avoir un centime?
Dieu : Attends une seconde
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bonjour,je vous souhaite un bon dimanche
Trois adolescents sauvent Nicolas Sarkozy de la noyade dans un des bassins du château de Versailles (Le bassin d'Appolon si mes souvenirs sont bons).
Très reconnaissant, Nicolas Sarkozy leur demande ce qu'ils désireraient en guise de remerciement.
Le premier lui répond :
- Monsieur le Président, j'aimerais un scooter pour aller à l'école car mes parents n'ont pas les moyens de m'en acheter un...
Nicolas Sarkozy rétorque :
- OK, tu m'as sauvé la vie, je vais être généreux. Tu auras ton scooter. Je connais un bon concessionnaire à Neuilly.
Le second demande :
- J'aimerais une Play-Station 3 car je n'ai pas d'argent pour m'en acheter une et mes parents ne veulent pas...
Nicolas Sarkozy dit :
- Pas de problème. Je suis tellement reconnaissant que je t'offre même une deuxième commande pour jouer avec tes copains.
Et, s'adressant au troisième :
- Et toi, que désires-tu ?
Le troisième répond :
- Moi, j'aimerais des obsèques nationales avec tout le cérémonial, la fanfare, etc.
Compte tenu de l'âge du jeune homme, Nicolas Sarkozy ne comprend pas sa requête et lui demande pourquoi...
Le jeune homme lui répond :
- Parce que lorsque mon père va apprendre que je vous ai sauvé, il va me tuer !......
-
bonjour,bon lundi
La fac est terminée, deux copains se séparent en se promettant une rencontre tous les 10 ans pour faire le bilan de leur réussite.
La première dizaine arrive à terme et Julien, affiche une belle 406, beau costume, attache-case BCBG ; il explique qu'il est cadre d'entreprise, marié deux enfants adorables, une maison neuve...
- Et toi Simon ?
- Bof, chômage RMI, célibataire... (de plus il titube un peu).
- Simon,.. à dans 10 ans !
Et ils séparent.
Les 10 années suivantes se sont écoulées et les revoilà réunis dans bistrot. Julien crane un peu en racontant sa Mercedes, sa promotion de directeur ; un divorce et un remariage avec une fille de 15 ans plus jeune.
- Ben moi, dit Simon, plus délabré encore, rien de neuf. Je perds au jeu, je bois...
- Simon,.. à dans 10 ans ! Aller un peu de courage ! Réveille-toi. On a passé de bons moments ensemble.
La troisième décennie échoit. Même discours, Julien est promu PDG, il roule en Porsche, possède un yacht, une maison de campagne... Mais surpris, il remarque son copain Simon fringué comme un mannequin à bord d'une Ferrari.
- Hé, dis donc raconte-moi, Simon.
- J'ai ramené les bouteilles à la consigne....
-
Coucou votre petite blague est arrivée
On demande à Toto s'il fait bien sa prière tous les soirs :
- Oh non, c'est ma mère qui la fait.
- Que dit elle ?
- Enfin il est au lit. Merci mon Dieu....
-
Frais hospitaliers
Suite à une crise cardiaque, un homme subit une opération de chirurgie à cœur ouvert. Il se réveille après l'opération, et se trouve soigné par des religieuses dans un hôpital catholique. Au moment où il retrouvait ses esprits, une religieuse lui demande comment il allait payer les frais de cette opération.
Elle lui demande s'il a une assurance maladie.
Il répond d'une voix encore faible : "Pas d'assurance maladie ".
Puis elle lui demande : "Avez-vous de l'argent à la banque ?
Il répond : "Pas d'argent à la banque !"
Elle poursuit : "Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ?"
Il dit : "Je n'ai qu'une sœur, une vieille fille, qui est religieuse dans un couvent."
La sœur se fâche et lui dit : "Les religieuses ne sont pas des vieilles filles, elles sont mariées à Dieu."
Et le patient lui dit : "Envoyez donc la facture à mon beau-frère !"
-
Ça se passe dans une église. Le prêtre est en train de prier devant l'autel, quand tout à coup la porte claque violemment et une très charmante jeune femme pénètre en courant dans l'église.
- Mon père, mon père !
Le prêtre se retourne et examine la jeune femme. Celle-ci se jette à ses pieds tout en se caressant les seins au travers de ses vêtements.
- Mon père, j'en peux plus, prenez moi vite là sur l'autel !
- Mais,... ma fille voyons calmez vous, vous êtes dans la maison de Dieu !
Et la fille s'arrache sa chemise et son soutien-gorge, puis commence à se malaxer les seins, elle se caresse également le sexe.
- Oh mon père, je vous veux prenez-moi comme une bête !
Le prêtre commence a transpirer à grosses gouttes.
- Calmez-vous ma fille, j'ai fait voeu de chasteté, je suis prêtre et vous êtes dans une église ! Enfin, je ne peux pas !
Et la fille presque complètement nue se tortille sur l'autel. Le prêtre ne sachant plus quoi faire, réfléchit et se retourne vers son espoir, Dieu. Il se retourne alors vers Jésus son fils et dit :
- Jésus mais que dois-je faire ?
Et là Jésus sur sa croix :
- MAIS DÉTACHE-MOI, DÉTACHE-MOI !!!!!!...
-
Après 25 ans de mariage, j'ai regardé ma femme et lui ai dit :
- Chérie, il y a 25 ans, on avait un petit appartement, une vieille bagnole, on dormait sur le canapé en regardant la télé en noir et blanc de 50cm...
MAIS, je dormais avec une belle jeune blonde de 25 ans !
Maintenant, on a une maison de 500.000 Euros, une BMW de 50.000 Euros, un lit à eau, une télé couleur écran plat de 120cm...
MAIS, je dors avec une vieille de 50 ans !
Ma femme a été très vive d'esprit, et elle m'a dit :
- T'as juste à te trouver une jeune blonde de 25 ans et je ferai en sorte que tu te retrouves dans un petit appartement avec une vieille bagnole, que tu dormes sur un canapé en regardant une télé noir et blanc de 50cm !
Les femmes sont incroyables. Elles te guérissent vite de ta crise de la cinquantaine !!!...
-
Bonjour,bonne journéea vous tous
une petite blague casse tête
Je me suis marié à une veuve qui avait de son premier mari une grande fille, dont mon père tomba amoureux et qu'il épousa.
Mon père devint ainsi mon gendre tandis que ma belle-fille devenait ma belle-mère puisqu'elle avait épousé mon père. Bientôt ma femme eut un fils qui fut le fils de la mère de la femme de mon père et en même temps mon oncle puisqu'il était le frère de ma belle-mère voilà donc mon propre fils qui devient mon oncle.
La femme de mon père elle aussi devint mère d'un garçon, qui fut à la fois mon demi-frère et mon petit-fils vu qu'il était le fils de la fille de ma femme.
Bref, ma femme se trouvait être ma grand-mère car elle était la mère de la femme de mon père. Moi je n'étais pas seulement le mari de ma femme, mais j'étais aussi son petit-fils et comme le mari de la grand-mère d'une personne est appelé grand-père de celle-ci, il arriva que je devins mon propre grand-père....
-
En voici encore quelques unes ... elles me viennent de cocodel ;)
Deux secrétaires discutent :
- Il est plutôt beau gosse, le nouveau patron, dit la première.
- En plus il s'habille bien...
- Et vite.... fait l'autre
Une femme va accoucher et elle est dans les douleurs.
- Mon amour, dit son mari, je suis désolé, c'est un peu de ma faute si tu souffres.
- Mais non, rassure toi, tu n'y es pour rien...
Un couple arrive dans un hôtel. Le groom monte leurs bagages dans la chambre et demande au monsieur :
- Avez-vous besoin de quelque chose ?
- Non merci .
- Et pour votre femme ?
- Ah vous faites bien de m'y faire penser ! Montez-moi une carte postale et un timbre..
Un homme rencontre un de ses copains qui fait une tête d'enterrement.
- Tu as perdu quelqu'un ?
- Non c'est même le contraire. Je vais être père....
- Et c'est pour ça que tu fais une gueule pareille ?
- Oui.. Je ne sais pas comment l'annoncer à ma femme.....
Dans un cocktail, un homme se tourne vers son voisin et lui dit en souriant:
- Monsieur, je ne vous connais pas, mais il faut absolument que je vous raconte ce qui m'arrive...
Vous voyez la femme là-bas avec la robe noire, bien c'est ma femme, et la brune qui discute avec elle, c'est ma maîtresse. C'est drôle non ?
- Effectivement, c'est très drôle fait l'autre, moi c'est le contraire...
Un homme en voyage d'affaires téléphone chez lui dans l'après-midi.
C'est son petit garçon qui répond :
- Bonjour papa,
- Bonjour mon chéri. Passe moi ta maman.
- Elle est couchée dans sa chambre.
- Elle est malade ?
- Je sais pas. Il y a un monsieur qui est venu la voir...
- Le docteur ?
- Non papa, je crois que c'est un malade.
- Ah bon ? Pourquoi ?
- Il s'est couché avec elle.
:couc:
-
Buckdune un peu pour toi cette blague aprés la bonne nouvelle de ce matin....
Ce sont deux corses qui se rencontrent....
--- Doumé dit à Pascal "tu sais Pascal ma femme a accouché cette nuit, devine ce quelle a eu" :hein:
Pascal reflechi un peu et dit ..... : "un garçon" :woo:
--- Doumé répond "non" ;)
Pascal sans hésiter dit " une fille " :woo:
--- Doumé :( répond... "et qui te l'a dit ????"
.... blague à classer dans la rubrique des histoires nulles, c'est juste pour faire avancer le smillibilickkkk :lol:
.
-
une petite blague casse tête
Je me suis marié à une veuve ..... / .....il arriva que je devins mon propre grand-père....
houla c'est comme les entrainements d'agility ton truc...... :lol: dés que l'on loupe il faut recommencer depuis le début...:( et plus on avance moins on se souvient où est le début. :mdr:
En tout cas s'il est devenu son propre grand père, je connais son nom c'est Mathusalem.... :woo:
-
En voici une horrible mais tellement drôle :
Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.
Un jour Nadine longe la piscine. Elle tombe à l'eau et coule à pic.
Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au fond.
Il la ramène à la surface.
Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry
est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.
Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry.
Il lui dit:
J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !
La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie
d'une autre personne.
Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.
Et Thierry de répondre au Directeur :
Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'elle sèche.
-
excellente(https://www.bergerpyrenees.fr/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fcdn.content.sweetim.com%2Fsim%2Fcpie%2Femoticons%2F00020468.gif&hash=70db71309ee2aa950677d160ce8cc9cc9fa80c82)
a moi maintenant
Un gendarme en moto arrête un gars pour excès de vitesse manifeste :
- Monsieur, pourrais-je voir votre permis de conduire, s'il-vous-plaît ?
- Je n'en ai plus. On me l'a retiré il y a des mois après 5 infractions graves.
- Puis-je voir les papiers du véhicule? - Je ne sais pas. Ce n'est pas ma voiture, je l'ai volée.
- Ce véhicule est volé ??
- C'est exact. Mais maintenant que j'y pense, j'ai cru voir des papiers dans la boîte à gants, quand j'y ai rangé mon revolver.
- Il y a un revolver dans la boîte à gants ???
- Oui, Monsieur. C'est là que je l'ai mis quand j'ai tué cette femme et pris sa voiture.
- Vous... vous avez tué la propriétaire de cette voiture ??
- Oui, Monsieur. Le cadavre est d'ailleurs encore dans le coffre.
- Le... le cadavre est dans... le coffre ??!?
- Oui, Monsieur.
Le gendarme recule de deux pas, empoigne sa radio et appelle des secours, qui arrivent vite fait, encerclant la voiture.
Un officier s'approche du conducteur :
- Puis-je voir vos papiers, Monsieur ?
- Voici.
Les papiers sont en ordre.
- Puis-je voir les papiers du véhicule ?
Le conducteur ouvre la boîte à gants, les 10 tireurs d'élite entourant la voiture, épaulent. Le conducteur sort les papiers. Il est bien le propriétaire de la voiture. L'officier, jetant un oeil dans la boîte :
- Vous n'avez pas d'arme ?
- Non, Monsieur.
- Voulez-vous sortir de votre voiture, sans mouvement brusque, et ouvrir votre coffre ?
Le conducteur sort. Ouvre le coffre. Qui est vide, évidemment.
L'officier :
- Je ne comprends pas, Monsieur, il m'a été rapporté que vous conduisiez, sans papiers, cette voiture volée après avoir tué sa passagère au moyen d'une arme cachée dans la boîte à gants, et dont le corps se trouvait dans le coffre...
- Et je suppose que le type qui vous a raconté cela vous a dit aussi que je roulais trop vite......
-
Si j'avais su....
La scène se passe dans une maison de retraite.
Fernand, 97 ans, voit avec bonheur arriver une nouvelle, Félicité, jeunette de 92 ans.
Rapidement, comme deux aimants, leur attirance mutuelle les fait s'asseoir côte à côte au réfectoire, devant la TV, pendant les jeux, et Fernand tient Félicité par les épaules pendant les farandoles.
Arrive ce qui devait arriver : les deux amoureux, un beau soir, partagent le même lit, chambre 320.
Je vous laisse imaginer cette première nuit d'amour.
Le lendemain matin, Fernand, au réveil :
"Félicité, ma chère, je vous dois des excuses ; si j'avais su que vous étiez toujours vierge, j'y serais allé plus doucement".
"Mais non, mon bon Fernand, c'est moi qui vous présente mes excuses, si j'avais su que vous bandiez encore, j'aurais retiré mes collants."
-
:mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: mort de rire
-
bonsoir,voici votre blague du soir car elle est plus du matin :mdr: :mdr:
C'est un gars qui ne va pas bien du tout, alors il décide de se rendre à l'hôpital.
Après une batterie de tests, le médecin lui dit :
- J'ai des mauvaises nouvelles pour vous... Vous avez la syphilis, la lèpre et le choléra !
Le gars est effondré :
- Oh mon Dieu, et qu'est-ce que vous pouvez faire ?
- Pas grand chose malheureusement. Vous devrez rester à l'hôpital et on vous prescrira un régime alimentaire à base de crêpes, de soles et de pizzas.
- Et comment est-ce que tout ça va me guérir ?
- Je ne sais pas, mais en tous cas ce sont des aliments qu'on peut facilement glisser sous la porte....
-
Quelle horreur!!!!!!!!
(https://www.bergerpyrenees.fr/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg31.imageshack.us%2Fimg31%2F8094%2Fmortderire15.gif&hash=b00ed83c1fd9d4636c812a560cac4017441dc659) (http://img31.imageshack.us/i/mortderire15.gif/)(https://www.bergerpyrenees.fr/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg31.imageshack.us%2Fimg31%2F8094%2Fmortderire15.gif&hash=b00ed83c1fd9d4636c812a560cac4017441dc659) (http://img31.imageshack.us/i/mortderire15.gif/)(https://www.bergerpyrenees.fr/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg31.imageshack.us%2Fimg31%2F8094%2Fmortderire15.gif&hash=b00ed83c1fd9d4636c812a560cac4017441dc659) (http://img31.imageshack.us/i/mortderire15.gif/)
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Bonjour bon dimanche a vous tous(https://www.bergerpyrenees.fr/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fcdn.content.sweetim.com%2Fsim%2Fcpie%2Femoticons%2F000203D4.gif&hash=59c4ba2ab3e5ae96e9a76406300b01d1832a9f4e)
Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps. Son épouse était à son chevet jour et nuit. Un jour, l'homme se réveilla. Il fit signe à son épouse de s'approcher et lui chuchota :
- Durant tous les malheurs que j'ai subi, tu as toujours été à mes côtés.
- Oui mon amour.
- Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi.
- Oui mon amour.
- Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu.
- Oui mon amour.
- Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi.
- Oui mon amour.
- Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais encore à mes côtés.
- Oui mon amour.
- Tu sais quoi ?
Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.
- Quoi donc, mon chéri ? chuchota-t-elle.
- Je crois que tu me portes la poisse......
-
Sale môme ! Une maîtresse d'école téléphone chez un petit garçon et lui demande :- Veux-tu me passer ta maman ?- Maman est dans la salle de bain- Alors, ne la dérange pas et passe-moi ton papa. - Lui aussi il est dans la salle de bain.- Ah bon ?- Est-ce que tu penses que ça va être long ?- Oh oui, Madame, parce que tout à l'heure, ils m'ont demandé le tube de vaseline et je leur ai donné le tube de colle !
-
super toutes ces blagues .. continuez ... J'ADORE :lol: :lol:
-
Suite à la Directive Européenne n°01-3479C du 15 mars 2010, Lionel Rémy, commissaire européen vous rappelle que tous les déplacements d'animaux sont interdits jusqu'au 27 Mars 2010.
Nous vous demandons donc de ne plus bouger votre souris afin de diminuer les risques de contaminations.
Pensez également à désinfecter son tapis !...
:mdr: :mdr:
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A vendre:
Parachute
Servit une fois
Jamais ouvert ....
:lol: :lol: :lol:
-
Un prêtre et une nonne sont perdus dans une tempête de neige. Après un moment, ils trouvent une petite cabane. Exténués, ils se préparent à dormir. Ils découvrent une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit. Gentleman, le prêtre dit :
- Ma soeur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet.
Alors qu'il venait juste de fermer son duvet, et commençait à s'endormir, la nonne dit :
- Mon père, j'ai froid.
Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle.
De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore :
- Mon père, j'ai toujours très froid.
Il se lève à nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher.
Juste au moment où il ferme les yeux, elle dit :
- Mon père, j'ai siiiiii froid
Cette fois, il reste couché et dit :
- Ma soeur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous étions mariés.
Enfin exaucée, la nonne répond :
- Oh oui, c'est d'accord.
Et le prêtre se met à crier :
- Alors tu lèves ton cul de là et tu prends toi même ta putain de couverture !!!...
-
Pas d'histoire, juste quelques petits dessins...
http://www.dailymotion.com/video/x301wo_de...arrant_creation (http://www.dailymotion.com/video/x301wo_dessins-cochons-marrant_creation)
-
Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
- Que comptez vous en faire ? lui demande le pharmacien.
- C'est pour tuer mon mari...
- Quoi ? Vous plaisantez ? Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !
La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien.
- Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent
-
Une femme téléphone à son mari de son lieu de vacances :
-Tout va bien ? Le chat est en forme ?
-Non, il est mort !
-Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle. Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon, et... Bref. Et maman, elle va bien ?
-Elle se promenait sur le bord du balcon......
-
C'est deux chiens qui discutent. Il Y en a un qui demande à l'autre :
- C'est quoi ton nom?
- C'est ché.
- Ché? C'est plutot bizarre...
- Ben pourtant, mon maître me dit tout le temps "Va, cher Ché!".
C'est l'histoire d'un vieux monsieur qui est atteint de la maladie d'Alzheimer. Son fils qui l'aime beaucoup, mais qui n'en voit plus le bout décide avec l'accord du père de le placer dans une maison de retraite médicalisée.
Le jour de la séparation arrive. Le fils et son vieux se retrouvent dans le bureau de direction en compagnie de la directrice et d'une infirmière.
Pendant que le fils signe les papiers, le vieux se penche tout doucement sur son côté vers la droite. L'infirmière bondit et vient arrêter le mouvement in extremis.
Quelques minutes plus tard, le vieux recommence à pencher, cette fois-ci vers la gauche. Encore une fois, l'infirmière bondit et parvient à arrêter la bascule du vieux dans sa course.
Quelques temps plus tard, le corps du vieux se met à pencher en avant: Cette fois-ci, l'infirmière l'attache carrément à sa chaise.
À ce moment, le fils a fini de remplir les papiers. Il se lève et demande à son père:
- Alors papa, tu vas te plaire ici?
Et le vieux répond:
- Ouais, je pense. Mais à mon avis, ils me laisseront jamais péter tranquillement.
-
excellent,j'adore la deuxième(https://www.bergerpyrenees.fr/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fcdn.content.sweetim.com%2Fsim%2Fcpie%2Femoticons%2F00020468.gif&hash=70db71309ee2aa950677d160ce8cc9cc9fa80c82)
-
une petite que yves m'a envoyer et que j'ai bien aimé
Question de religion et de GOUT :
> Un imam et un curé se trouvent à partager le compartiment d'un train.
> > Au bout d'un moment, le curé ferme sa bible et demande à l'imam :
> > - « Dites-moi, votre religion vous interdit de manger du porc. Mais
> > vous est-il arrivé d'en goûter ? »
> > L'imam referme le coran et répond :
> > - « Je dois vous dire la vérité : oui, à de rares occasions ... Mais à
> > mon tour, je vous pose une question : votre religion vous impose le
> > célibat... »
> > Le curé l'interrompt et dit :
> > - « Je sais ce que vous allez me demander, est-ce que j'ai goûté au
> > fruit défendu ? Et bien, comme je me dois aussi de dire la vérité :
> > oui, une fois ou deux, j'ai goûté. »
> > Ils reprirent tous deux leurs lectures, puis l'imam baisse à nouveau
> > son coran, regarde le curé, et lui dit avec un clin d'oeil:
> > « C'est meilleur que le cochon, hein ''.
-
Bonjour,bon dimanche a vous tous
Au ciel on organise le match annuel entre l'équipe du Paradis et celui
de l'Enfer.
Jésus, en tant qu'entraineur de l'équipe du Paradis, sélectionne
ses joueurs. Saint Pierre s'approche et demande :
- Dis, Jésus, je pourrai jouer? Je suis un bon attaquant.
- C'est hors de question. Avec ton sale caractère tu vas encore te faire
expulser des le début du match, comme l'année dernière où tu as cassé la jambe
de Belzebuth et empoigné l'arbitre!
Saint Pierre insiste et finalement Jésus cède et accepte qu'il joue mais à la condition absolue que au moindre écart de bonne conduite il sera immédiatement renvoyé à faire le concierge du Paradis.
Le match commence. Jésus, trop occupe par son travail, écoute le match à la
radio depuis son nuage. Tout à coup on entend : "Saint Pierre EXPULSE !"
Saint Pierre apparait immédiatement devant Jésus qui, furibond, lui demande se qui c'est passé.
Saint Pierre lui raconte, encore tout essoufflé :
- Excuse-moi Jésus, voila se qui c'est passé : je venais de récupérer la
balle devant notre goal et je commence à courir vers l'avant, je passe la
balle à l'archange Gabriel, je dépasse deux défenseurs des diables, je
reçois de nouveau la balle (il s'excite de plus en plus en racontant), je
dribble encore deux défenseurs, je passe la balle vers St Paul...
La tension devient épouvantable, même Jésus est pris par le suspens.
- Continue !
- St Paul me renvoie la balle, je suis à la limite du hors jeu, je suis SEUL
devant le gardien, je le DRIBBLE, et je TIIIIRRE.....
- Et... ????
- Et je rate !!!!
NOM DE DIEU !!! s'écrie Jésus
- Et bien c'est exactement ce que j'ai dit !...
-
bonjour a vous tous et bonne semaine
Un couple : lui et elle
elle : Chéri le robinet fuit ! change le joint.
lui : Pas le temps, et j'suis pas plombier!
LE LENDEMAIN
elle : Tu penses au robinet qui fuis ?
lui : Pas ce soir et j'suis pas plombier !
LE SURLENDEMAIN
lui: Tiens, le robinet ne fuis plus ?
elle: Non le voisin est venu le réparer
lui: Ah... et il t'a demandé quoi pour le service ?
elle: Que je lui fasse un gâteau ou une gâterie...
lui: Ah... et tu lui a fait quoi comme gâteau ?
elle: J'suis pas pâtissière moi !...
-
Bon ce n’est qu’une blague ne pas y voir autre chose que le rire…… :mdr:
En fait c’est un gars qui croise un chrétien en train de faire le signe de croix…..
Il lui demande….. "Pourquoi vous faites un signe en croix ?"
Le chrétien lui répond "C’est pour rappeler le symbole de Jésus Christ mort cloué sur une croix"
Le gars dit "Ben dites donc…. heureusement qu’il ne s’ait pas fait empalé…"
-
:mdr: :mdr:
-
bonjour on est mardi il est 10h00 voici votre petite blague pour vous mettre en forme dès le matin
Sherlock Holmes et le Dr Watson sont au camping. Après un bon repas et une bonne bouteille de vin, ils gagnent leur sac de couchage dans la tente et s'endorment.
Quelques heures plus tard, Holmes se réveille et aussitôt secoue son compagnon :
- Watson, regardez le ciel et dites-moi ce que vous voyez.
- Je vois des millions et des millions d'étoiles.
- Et qu'est-ce que vous en concluez ?
- Du point de vue astronomique, répond Watson, cela me dit qu'il y a des millions de galaxies et potentiellement des milliards de planètes.
Du point de vue astrologique, j'observe que Saturne est en Lion.
Du point de vue chronologique, j'en déduis qu'il est environ 3 heures 15.
Du point de vue théologique, je vois que Dieu est tout-puissant et que nous sommes petits et insignifiants.
Du point de vue météorologique, je pense que nous aurons une belle journée demain.
Et vous, Holmes ?
Sherlock Holmes reste pensif une minute puis déclare :
- Watson, vous êtes un âne. On nous a fauché la tente....
-
Coucou on est mercredi,c'est le jour des enfants,une petite blague pour commencer cette belle journée
Cinq amis partent en week-end à bord d'une Audi Quattro.
Il se font arrêter lors d'un contrôle routier. Après avoir vérifié les papiers du véhicule, le gendarme dit au conducteur :
- Vous êtes cinq dans une Audi Quattro, vous ne pouvez pas continuer, ou alors l'un d'entre vous doit sortir du véhicule.
Le conducteur (étonné et légèrement moqueur) :
- Ecoutez, le nom de la voiture n'a rien à voir avec le nombre d'occupants, vous avons le droit d'être à cinq.
- Pas question, vous êtes dans une Audi QUATTRO, vous devez être quatre occupants maxi. Si aucun de vous ne descend, je ne vous laisse pas passer.
Le conducteur(qui commence à s'énerver) :
- Je vous dis que le terme QUATTRO a un rapport avec la traction sur les 4 roues, ça n'a rien à voir avec le nombre d'occupants.
Le gendarme(toujours imperturbable) :
- Pas question ! Je ne vous laisse pas passer tant que l'un de vous ne descend pas de l'Audi Quattro.
Le conducteur(excédé) :
- Fini la plaisanterie !! Faites venir votre chef que je puisse régler le problème avec lui ! Vous êtes un incapable !!!
- C'est pas possible. Il est occupé avec deux récalcitrants dans une Fiat UNO !...
-
Votre blague avec un peu de retard
C'est une dame qui achète une armoire en kit chez un marchand de mobilier suédois très connu. Comme son mari la vanne souvent sur ses qualités de bricoleuse, elle décide de la monter toute seule comme une grande.
Elle revient chez elle, déballe le tout, lit la notice et a du mal à comprendre (tout le monde a déjà et à faire avec ces maudites notices en 40 langues, où on ne comprend rien : "Encloueze le vice A dans la bou de
boisse B"...)
Malgré tout, elle se débrouille quand même, et le résultat est honorable.
Or, voila-t-y pas qu'un bus passe dans la rue, et provoque quelques vibrations qui suffisent a faire s'écrouler le bel édifice.
Bon, alors elle recommence avec davantage d'application, mais, à la fin, le bus passe à nouveau et -PAF le chien- patatra tout s'écroule.
Jamais deux sans trois ? ben si. Elle appelle Monsieur IKEA qui lui dit qu'il arrive pour lui donner un coup de main.
Ding-dong - "B'jour m'dame, c'est quoi l'probleme? Laissez-moi faire ma p'tite dame" dit-il d'un ton suffisant.
En 2 temps 2 mouvements (c'est encore plus court que 3) l'armoire est montée. "Ben voila ma p'tite dame. C'était pas compliqué".
Mais l'autobus passe... et BADABOUM à nouveau.
Là, la fierté du gars en prend un coup. Il décide alors d'entrer dans l'armoire pour voir quelle pièce cède quand le bus arrive.
A ce moment, évidemment, le mari arrive :
"Tiens tu as acheté une nouvelle armoire ?"
Il ouvre la porte, tombe sur le gars d'IKEA qui lui réplique :
"Vous ne me croirez jamais, mais j'attends l'autobus..."...
-
coucou,votre petite blague est arrivée,bonne journée
Un Flamand, un Français et un Wallon prennent un coup ensemble dans un bar. Lorsqu'ils commencent à être "échauffés", ils se vantent de leurs exploits sexuels.
Le Flamand raisonnable dit :
- Hier soir, j'ai fait l'amour à ma femme trois fois. Et ce matin, elle m'a fait du café et m'a dit que j'étais le meilleur amant du pays.
Le Français toujours aussi vantard réplique :
- Moi, hier soir, j'ai fait l'amour à ma femme six fois. Ce matin, elle m'a servi le déjeuner au lit, me disant que c'était la meilleure partie de jambes en l'air de sa vie.
Le Wallon (un Liégeois semblerait-il) ne parle pas. Les deux autres lui demandent :
- Et toi, combien de fois tu lui as fait l'amour à ta femme hier ?
Le Wallon répond :
- Une fois.
Les deux autres éclatent de rire et demandent :
- Et qu'est-ce qu'elle t'a dit ce matin ?
Le Wallon répond :
- T'arrête pas......
-
Bonjour,je vous souhaite un bon week-end a tous
Un homme s'évade de prison après 15 ans de détention.
Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil. Il trouve un jeune couple au lit. Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise.
Il attache ensuite la femme au lit, il s'embarque par-dessus elle et l'embrasse dans le cou, se lève et s'en va dans les toilettes.
Le Mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :
- Écoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde son linge. Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femmes. J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou. S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut.
Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S'il se fâche, il pourrait nous tuer.
Sois forte chérie. Je t'aime.
Sa femme lui répond alors :
- Il ne m'embrassait pas dans le cou, il m'a chuchoté à l'oreille qu'il était gay, qu'il te trouvait à son goût et voulait savoir si on avait de la vaseline. Je lui ai dit oui, dans les toilettes.
Sois fort chéri. Je t'aime....
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-
une pettie d'yves
Faut pas emmerder le curé !
>
> Un gars ouvre une taverne juste en face d'un cimetière. Pour faire sa publicité, il place une enseigne disant :
>
> « Quoi que l'on dise ou quoi que l'on fasse, on est bien mieux ici qu'en face ».
>
> Voyant cela, le curé place lui aussi une enseigne à l'entrée du cimetière. On pouvait y lire :
>
> « Quoi que l'on dise ou quoi que l'on fasse, tous ceux qui sont ici viennent d'en face».
-
Un gars vivant seul, décide un jour que sa vie serait moins monotone avec une bestiole quelconque, pour lui tenir compagnie.
Il se rend dans un magasin pour animaux et demande ce qu'il y a comme animal peu commun.
Après un certain temps, il décide que l'idéal serait un mille pattes....
C'est vrai, une bestiole avec 1000 pieds, c'est vraiment peu commun, NON ?
Donc, il emporte son mille pattes dans une petite boite blanche avec des feuilles et du coton, qu'il prend soin de placer dans un coin tranquille, à l'abri de la chaleur.
Il se dit alors que la meilleure chose à faire pour fêter son arrivée, serait de l'emmener dans un bar pour boire une petite mousse.
Il demande à son mille pattes : "Tu veux venir chez Jeannette avec moi, pour prendre une bière ?"
Mais pas de réponse.... ce qui l'énerve un peu.
Il attend, puis réitère sa demande : "Bon alors tu viens avec moi prendre une bière chez Jeannette ?"
Mais toujours aucune réponse...
Il attend encore un peu, se demandant pourquoi son petit mille pattes ne répond pas.
Déjà bien agacé il le relance : "ALORS TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE, OUI OU MERDE ?!"
...et soudain une voix sortant de la boite, se fait entendre et lui dit : "MAIS FERME LA ! J'AI COMPRIS... JE METS MES GODASSES !"...
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Une blague pour essayer de donner du soleil au ciel plein d'eau de ce matin.
Dans le lit pendant la nuit de noce… Marie-Charlotte d’un air pincé dit à Charles-Henri…
"Ecoutez Charles-Henri c’est fichtrement agaçant ce que vous me faites là, entrez ou sortez mais surtout arrêtez ce mouvement incessant !!!!"
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:mdr: :mdr: :mdr: Nous en Normandie aujourd'hui on pas d'eau un superbe ciel bleu et un beau soleil on va aller faire une grande promenade avec les :chien: :chien:
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plus de soleil :angry: mais de la pluie ;) ;) ;)
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Bonjour,on est le 1 er Avril penser a vos petits poissons (surtout pour vos chefs :mdr: :mdr: )
Deux couples d'amis jouent aux cartes.
Claude fait tomber ses cartes par terre et en se baissant pour les ramasser sous la table, il s'aperçoit que la copine de David, Jessica, n'a pas de culotte ! Surpris, il se cogne la tête et ressort tout rouge.
Plus tard quand il va à la cuisine chercher quelques bières, Jessica le suit et demande : As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table ?
Claude dit : Oui, ça m'a plu !
Elle lui fait un clin d’oeil, sourit et dit: Tu peux l'avoir pour 100 euros.
Après une ou deux minutes d'hésitation, Claude répond qu'il est intéressé. Elle lui dit que puisque David travaille les vendredis après-midi et pas Claude, qu'il vienne chez elle vendredi vers 14h00.
Ce qu'il fit bien sur.
Après avoir payé les 100 euros, ils vont dans la chambre et font l'amour dans toutes les positions pendant 2 heures puis Claude s'en va.
David rentre vers 18h00 et demande : Est-ce que Claude est venu cet après-midi ?
Choquée, Jessica répond : Oui, il est passé quelques minutes.
- Et est-ce qu'il t'a donné 100 euros ?
(Elle pense: "Zut, il est au courant !")
A regret : Oui, il m'a donné 100 euros.
- Très bien, dit David, Claude est passé à mon bureau ce matin et m'a emprunté 100 euros et il a dit qu'il passerait chez nous pour me les rendre. C'est super d'avoir des amis honnêtes !...
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trés bonne :mdr:
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> > >
> > > >
> > > > Gérard arrive chez lui complètement bourré. Il se faufile dans son lit près de sa
> > femme et tombe ivre mort.
> > > > > > > > > > Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit : >
> > "Gérard, tu es mort dans
> > > ton sommeil. "
> > > > > Gérard complètement abasourdi lui répond :
> > > > > > > > > > "J’suis mort ? J’veux pas être mort ! J’aime trop la vie ! J’veux
> > retourner sur terre ! "
> > > > > St-Pierre dit:
> > > > > " D'accord, mais la seule manière que tu as d’y retourner, c’est sous la forme
> > d’une poule. "
> > > > > > > > > > Gérard répond :
> > > > > > > > > > " Bon, du moment que c’est dans une ferme près de ma maison, je suis
> > d’accord. "
> > > > > > > > > > Aussitôt dit aussitôt fait, Gérard se retrouve couvert de plumes et
> > grattant le sol en
> > > picorant.Un coq s’approche de lui :
> > > > > > > > > > " Alors c’est toi la nouvelle poule? Comment s’est passée ta première
> > journée? "
> > > > > > > > > > " Pas mal, dit Gérard la poule, mais j’ai un truc bizarre dans mon ventre
> > comme si j’allais
> > > exploser. "
> > > > > > > > > > " Tu ovules, explique le coq, ne me dis pas que t’as jamais pondu d’œufs?
> > Relaxe, laisse-toi
> > > aller, tout cela est normal. "
> > > > > > > > > > Gérard écoute les conseils du coq, et un moment plus tard : voilà l'œuf !
> > Ce qui rempli Gérard
> > > d’émotion, lui qui n'avait jamais connu la maternité.
> > > > > > > > > > Aussitôt il pond un deuxième œuf, et éprouve une joie sensationnelle.
> > > > > > > > > > Comme il se prépare à pondre un troisième œuf, il a ressenti une grande
> > claque derrière la
> > > tête, et entend sa femme hurler !
> > > > > > > > > " Réveille toi connard, t’es en train de chier dans le lit !
-
ben.... j'ai connu des blagues plus délicates... :(
-
Un gamin regarde sa mère enceinte se dévêtir...
- Dis Maman, pourquoi t'as un gros ventre ?
- Ça, lui répond sa maman, c'est parce que papa m'a donné un petit bébé.
Il sort de la chambre et s'en va retrouver son père pour lui demander :
- Papa, c'est vrai que t'as donné un petit bébé à maman ?
- Oui, lui répond tendrement son jeune papa...
- Hé ! bien ! Elle l'a mangé !!!...
-
Je me permets d'en écrire une, même si nous ne sommes pas le matin :mdr:
J'en profites pour vous remercier, car un p'tit coup de mou, et hop, je viens lire vos blagues qui donnent à chaque fois le sourire.
LE RÉPONDEUR TÉLÉPHONIQUE DES GRANDS-PARENTS :
" Bonjour, nous ne sommes pas là pour le moment, mais vous pouvez
nous laisser un message après le bip sonore "
-Si vous êtes l'un de nos enfants, tapez 1
-Si vous avez besoin qu'on vous garde les enfants, tapez 2
-Si vous voulez qu'on vous prête la voiture, tapez 3
-Si vous voulez qu'on vous lave et repasse votre linge, tapez 4
-Si vous voulez que les petits dorment à la maison, tapez 5
-Si vous voulez qu'on aille les chercher à l'école, tapez 6
-Si vous voulez qu'on vous prépare des gâteaux pour dimanche, tapez 7
-Si vous voulez venir tous prendre un repas à la maison, tapez 8
-Si vous avez besoin de sous, tapez 9.
- Maintenant, si vous êtes l'un de nos amis, vous pouvez parler,
nous allons vous répondre !!!
-
Bonjour,il y a longtemps que je vous est pas mis de blague alors me revoilà,merci pour ta blague nathalie elle est super
Les 5 préceptes de la sagesse chinoise destinés aux Femmes :
1. Il est important de trouver un homme qui t'aide dans les tâches ménagères et travaux pénibles, et qui ait un bon emploi.
2. Il est important de trouver un homme d'esprit, ayant beaucoup d'humour, qui te fasse rire.
3. Il est important que tu trouves un homme sur qui tu puisses compter, en qui tu aies confiance et qui ne te mentes jamais.
4. Il est important de trouver un homme qui soit bon au lit, qui aime te faire l'amour.
5. Il est important que ces quatre hommes ne se connaissent pas....
-
Deux vieilles discutent sur un banc :
- Tu te souviens, quand on était jeunes, on voulait ressembler à Brigitte Bardot.
- Oui, je me rappelle...
- Et bien maintenant ça y est !...
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Bonjour et bon dimanche sous ce beau soleil
C'est une petite fille qui demande à son arrière grand-mère :
- Dis, mamie, quel âge que t'as, toi ?
Et l'aïeule qui est vieille, très vieille :
- Heu... je suis née en 1912... et nous sommes en 2009, non en 2010, ça fait donc 2010 moins 1912... heu ça fait....
- Mais mamie, interrompt la petite, pourquoi tu te fatigues comme ça, tu n'as qu'à regarder dans ta petite culotte !
- Dans ma petite culotte, comment ça dans ma petite culotte ?
- Ben oui, moi quand je regarde dans ma petite culotte, j'ai une étiquette, c'est marqué 5 ans....
-
Un Papi et une Mami de 80 ans vont chez McDo par une soirée d'hiver.
Le Papi et la Mamie passent à la caisse, paient le repas et vont s'installer à une table.
Sur le plateau de Papi se trouvent un hamburger, un paquet de frites et un Coca.
Papi déballe le hamburger et le coupe en 2, il fait aussi la mêème chose pour les frites.
Il place une moitié devant sa femme et l'autre moitié devant lui.
Il prend une gorgée de Coca et donne ensuite son verre à sa femme qui en fait autant et qui replace le contenu du coca restant entre elle et son mari.
L'homme commence à entamer sa part de hamburger, frites.
Un jeune qui observe la scène depuis leur arrivée pense qu'ils n'ont pas les moyens de s' offrir un vrai repas chacun, il s'approche de leur table et, un peu géné, leur propose de leur offrir un autre repas.
Papi le remercie et lui répond que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager.
Puis les gens autour d'eux s'aperçoivent que Mami n'a encore rien touché et que de son coté, le mari est presque à la fin de son repas.
Le jeune homme les supplie une derniére fois d'accepter.
Cette fois, c'est Mami qui lui répond que ce n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager.
A ce moment là, Papi a terminé son repas et s'essuie la bouche.
Le jeune homme dit à Mami :
Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous partagez tout... je ne comprends pas ???
Et la dame répondit :
J'attends les dents !!!!
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(https://www.bergerpyrenees.fr/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fcdn.content.sweetim.com%2Fsim%2Fcpie%2Femoticons%2F00020468.gif&hash=70db71309ee2aa950677d160ce8cc9cc9fa80c82)
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:lol: :lol: :lol:
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C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel.
Ce dernier lui demande comment vont les choses.
- Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 20 ans, et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc ?
- Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une histoire vraie :
J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Au coeur de la forêt, il aperçoit un sanglier énorme qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il s'est passé ?
- Non...
- Eh bien, le sanglier tomba raide mort à ses pieds
- C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place !
- C'est précisément là où je voulais en venir....
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:woo: :woo: :woo:
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Le petit Nicolas rentre de l'école beaucoup plus tôt que prévu.
Sans un mot et la tête basse, il sort son carnet de correspondance du cartable et le tend à sa mère.
La directrice a rédigé une note qui dit : "Nous avons renvoyé Nicolas de l'école aujourd'hui à cause de son comportement. Merci de lui expliquer la différence entre un homme et une femme."
Après avoir pris connaissance du message, la mère de Nicolas prend son fils par la main et l'emmène dans la chambre.
Elle lui dit:
- Nicolas, enlève mes chaussures.
Aussitôt il enlève les chaussures de sa mère.
- Nicolas, enlève mon chemisier.
Il enlève le chemisier.
- Nicolas enlève ma jupe.
Il enlève la jupe.
- Nicolas, enlève mon soutien-gorge.
Il désagrafe le soutien-gorge de sa mère.
- Nicolas, enlève mes collants.
Il fait glisser les collants de sa mère jusqu'aux pieds.
Furieuse, sa mère lui crie alors aux oreilles :
- Et maintenant, Nicolas, promets-moi de ne plus jamais mettre mes vêtements pour aller à l'école !...
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Un avocat et une blonde sont assis l'un à côté de l'autre dans un avion pour un long vol.
L'avocat demande à la blonde si elle veut jouer à un jeu amusant. La blonde semble fatiguée et décline l'offre. Mais l'avocat insiste et explique que le jeu est très simple et amusant : "Je vous pose une question et si vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez 5 euros et vice versa."
La blonde décline encore poliment, mais l'avocat persiste.
"Ok, disons que si je vous pose une question dont vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez 5 euros, mais si vous me posez une question et que je ne connais pas la réponse, je vous donnerai 100 euros."
Cette proposition pique la curiosité de la blonde et elle décide finalement d'accepter.
L'avocat commence:
- Quelle est la distance entre la terre et la lune?
La blonde ne dit pas un mot, ouvre son porte-monnaie, en sort un billet de 5 euros et le donne à l'avocat.
- A votre tour ! dit l'avocat, confiant.
La blonde demande:
- Qu'est-ce qui monte la côte avec trois pattes et la redescend avec quatre pattes ?
L'avocat ne sait pas trop quoi répondre, mais pour 100 euros, il décide que ça vaut la peine de chercher !
Il sort son ordinateur portatif et cherche dans son encyclopédie sur CD et dans toutes ses autres références : rien. Il se branche sur Internet en utilisant le service téléphonique par le satellite de l'avion et fait une recherche dans toutes les
bibliothèques et dans tous les sites d'énigmes imaginables : rien. Il envoie des courriels à ses amis : personne ne connaît la réponse.
Au bout d'une heure, il réveille la blonde et lui remet 100 euros. Elle le remercie et se retourne pour se rendormir, mais l'avocat un peu frustré, lui demande : "C'était quoi la réponse ?"
La blonde ne dit pas un mot, ouvre son porte-monnaie, en sort un billet de 5 euros et le donne à l'avocat....
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excellent!!
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pas mal... ;)
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coment pas mal??? pour une fois que les blondes gagnes :mdr: :mdr:
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C'est un pharmacien qui, en arrivant au travail vers dix heures, voit un gars debout l'air crispé, se tenant d'une main près de la porte sur le mur extérieur.
Notre ami pharmacien demande à sa charmante employée :
- C'est quoi l'affaire du gars dehors ?
- A l'ouverture ce matin, le gars est venu acheter du sirop pour la toux, mais je n'en ai pas trouvé !!!! Alors je lui ai vendu une bouteille de laxatif et le gars l'a bue sur place.
Le pharmacien, choqué, hurle : " TU NE PEUX PAS SOIGNER UNE TOUX AVEC DU LAXATIF !!!! "
La jolie employée répond d'une voix douce :
- Bien sur que si, vous pouvez... Regardez, maintenant, il n'ose plus tousser !!!...
-
Le nouveau papa entre dans la chambre de la jeune maman qui vient d'accoucher : l'enfant dans le berceau est tout... noir.
Devant la mine interloquée de son mari, la maman s'explique :
- Mon amour, je comprends ta surprise, mais vois-tu, je sais pourquoi notre enfant est noir. Tu sais que quand j'étais petite, mon père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant à Grand-Bassam, et ma mère avait choisi une nourrice noire Lili.
Les gènes de son lait sont passés directement dans mon sang et voilà pourquoi notre enfant est noir.
- Ah bon ? C'est pour ça ?
Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l'enfant à sa propre maman.
- Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu'il te ressemble ?
- Je suis l'homme le plus heureux de la terre, mais bon, il est juste heu ... hum, bon à vrai dire, il est noir ... Mais j'ai l'explication... Voilà : Est-ce que tu savais que quand ta belle-fille était petite, son père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant, et sa mère avait choisi Lili une nourrice noire. Les gènes de son lait sont passés dans son sang et voilà pourquoi notre enfant est noir.
- Ah oui, je comprends. C'est comme pour toi quand tu étais bébé, je t'ai nourri au lait de vache, les gènes ont du passer dans ton sang et c'est pour ça que tu as des cornes !...
-
Examen de français en primaire (véridique) et drôle surtout....
> > Réponses d'élèves de primaire
> >
> >
> > 1. Dans la phrase ''Le voleur a volé les pommes'', où est le sujet ?
> > - En prison.
> 2. Le futur du verbe ''je baille'' est... ?
> > - je dors.
> 3. Que veux dire l'eau ''potable'' ?
> > - C'est celle que l'on peut mettre dans un pot.
> 4. Que faire la nuit pour éviter les moustiques ?
> > - Il faut dormir avec un mousquetaire.
> 5. À quoi sert la peau de la vache ?
> > - Elle sert à garder la vache ensemble.
> 6. Pourquoi le chat a-t-il quatre pattes ?
> > - Les 2 devant servent à courir, les 2 derrière à freiner.
> 7. Quand dit-on ''chevaux'' ?
> > - Quand il y a plusieurs chevals
> 8. Qui a été le premier colon en Amérique ?
> > - Christophe.
> 9. Complétez les phrases suivantes :
> > À la fin les soldats en ont assez...
> > - ..d'être tués.
> >
> > > Je me réveille et à ma grande surprise...
> > - ...je suis encore vivant.
> 10. Pourquoi les requins vivent-ils dans l'eau salée ?
> > - Parce que dans l'eau poivrée, ils tousseraient tout le temps.
> >
> > Ma préférée
> >
> > 11. L'institutrice demande : Quand je dis «je suis belle», quel temps est-ce ?
> > - Le passé, madame.
-
Une maman dromadaire et un bébé dromadaire discutent des choses de la vie :
- Maman, pourquoi est-ce que j'ai ces énormes pieds avec trois orteils ?
La maman dromadaire répond :
- Eh bien, c'est pour ne pas s'enfoncer, lorsqu'on traverse les immensités désertiques.
- Ah... D'accord, répond le fils.
Quelques minutes plus tard, le fils demande à nouveau :
- Maman, pourquoi est-ce que j'ai de si longs sourcils ?
- Ces sourcils sont là pour empêcher le sable de passer sous les paupières, lors des tempêtes de sable.
- Ah d'accord maman, répond le fils.
Un peu plus tard, le petit dromadaire revient à la charge :
- Dis maman, pourquoi est-ce que l'on a cette grosse bosse sur le dos ?
La maman dromadaire, lassée de toutes ces questions, répond :
- La bosse nous sert à stocker l'eau, pour nos longues courses dans le désert. C'est grâce à elle qu'on peut se priver de boire pendant plusieurs dizaines de jours !
- D'accord maman : si je comprends bien, on a des pieds très larges pour ne pas s'enfoncer dans le sable, de longs sourcils pour ne pas avoir les yeux irrités par le sable, et une bosse sur le dos pour pouvoir stocker de l'eau pour nos longues courses dans le désert... Mais alors, maman, dis-moi une chose...
- Oui, mon fils ?
- Qu'est-ce qu'on fout ici, dans le zoo de Vincennes ?...
-
C'est toto qui est à l'école le lundi matin.
La maîtresse demande à tous ses élèves de dire un petit poème sur ce qu'ils ont fait pendant le week-end.
Toto :
"Je suis allé à la pèche à la grenouille,
J'avais de l'eau jusqu'aux genoux."
La maîtresse : Mais, ça ne rime pas ...?
Toto : C'est pas de ma faute s'il y avait pas assez d'eau......
-
Théorie du Mouton
> Ca me plait bien cette théorie >
> > Un troupeau de moutons NE peut se déplacer qu'à la vitesse du
> > mouton Le plus lent. Quand Le troupeau EST pourchassé, ce sont les
> > plus Lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier. Cette
> > sélection naturelle EST bonne pour Le troupeau en général, parce que
> > la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus Lents et les
> > plus faibles sont éliminés. De la même façon, Le cerveau humain peut
> > fonctionner plus vite sans ses cellules les plus lentes. Comme on Le
> > sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les cellules du
> > cerveau. Naturellement ce sont les cellules les plus lentes et les
> > plus faibles qui sont détruites en premier. On peut donc en déduire
> > que la consommation d'alcool élimine les cellules les plus faibles,
> > rendant ainsi Notre cerveau de plus en plus performant. Ce qui
> > explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 4
> > ou 5 apéros.
> >
> > Putain, j'le savais ! .........
-
:mdr: :mdr: :mdr:
-
Une cliente entre dans une parfumerie :
- Je voudrais du savon à la chlorophylle.
- Désolée, fait la vendeuse, je n'en ai plus. Mais j'ai un excellent savon à la glycérine...
- Non, non, je tiens à la chlorophylle. Pour ma toilette intime, je n'utilise que du savon à la chlorophylle et rien d'autre !
- J'attends une livraison. J'en aurai demain matin...
- Mettez m'en trois de côté, je vous les règles tout de suite. Je ne pourrai pas venir moi-même, mais mon mari passera les prendre.
- Et je le reconnaîtrai comment ?
- C'est un grand brun, avec des moustaches vertes......
-
il y longtemps que j'en ai pas mise alors je me rattrape
Un père rentre à la maison avec un énorme paquet de bonbons et dit à ses enfants :
- Celui qui obéit toujours à maman, qui ne lui répond jamais, qui fait gentiment tout ce qu'elle demande, aura ce gros paquet de bonbons. C'est pour qui ?
Et les quatre enfants répondent en choeur :
- Pour toi, papa !...
-
Une grenouille mâle dépressive, se décide à téléphoner à une voyante dans l'espoir qu'elle lui remontera le moral.
La voyante lui prédit :
- Vous aller rencontrer une jeune fille très jolie qui voudra tout connaître sur vous.
- Ouais, super ! Et quand vais-je la voir ? demande la grenouille. A une fête sur la mare ?
- Non, vous allez la rencontrer le trimestre prochain, en classe de biologie......
Un vieux monsieur fréquente le même club du troisième âge qu'une veuve qu'il aime secrètement. Un jour, prenant son courage à deux mains, il la demande en mariage et elle accepte avec enthousiasme.
Le lendemain le vieux monsieur lui téléphone.
- Ce que j'ai à vous dire est un peu embarrassant; Hier je vous ai demandé en mariage, et je ne me souviens pas si vous m'avez répondu oui ou non.
- Oh, comme je suis contente que vous m'appeliez ! Je me souvenais d'avoir dit oui, mais je ne savais plus à qui !...
-
Un évêque faisait sa visite dans une paroisse très pauvre. En visitant le presbytère, l'évêque s'aperçoit qu'il n'y a qu'un seul lit dans la chambre à coucher.
- Vous n'avez qu'une seule chambre à coucher?
- Oui, Monseigneur, nous sommes trop pauvres pour agrandir le presbytère.
- Mais votre servante, où couche-t-elle ?
- Dans le lit, nous avons un gros chien bien dompté et il couche entre nous deux.
- Mais vous devez avoir des tentations... Que faîtes-vous alors?
- Quand cela m'arrive, je me lève, je fais le tour du presbytère, ça passe et je reviens.
- Mais votre servante, elle doit avoir des tentations elle aussi.
- Quand cela lui arrive, c'est elle qui se lève, qui fait le tour du presbytère et ça lui passe.
- Mais si cela vous arrive d'avoir une tentation tous les deux en même temps?
- Dans ce cas-là, Monseigneur, on envoie le chien faire le tour du presbytère.
-
un homme faisant une étude de marché pour la compagnie Vaselinefrappe à une porte et se fait accueillir par une jeune femme ayant trois jeunes enfants accrochés à ses jupes
> > > >
> > > > L'homme se présente :
> > > > - Je fais des recherches pour la compagnie Vaseline
> > > >
> > > > Avez-vous déjà utilisé le produit?
> > > >
> > > > - Bien sûr, mon mari et moi l'utilisons toujours! >
> > > > - Si ce n'est pas indiscret,
> > > > j'aimerais savoir pourquoi vous l'utilisez?
> > > >
> > > >
> > > > - Nous l'utilisons pour faire l'amour.
> > > >
> > > > - Habituellement, les gens me mentent et me disent qu'ils l'utilisent pour les chaînes de bicyclette ou pour graisser une poulie. Je sais par contre que la majorité des gens l'utilisent dans la chambre à coucher.
> > > >
> > > > J'admire votre honnêteté.
> > > >
> > > > Vu votre franchise, pouvez-vous me dire exactement comment vous l'utilisez pour faire l'amour?
> > > >
> > > > Ça ne me dérange pas de vous le dire , moi et mon mari en enduisons la poignée de la porte de chambre, ça empêche les enfants d 'entrer.
> > > >
>
-
:couc: Moi ,il y avait longtemps que je n'avais pas lu tes petites histoires....ça fait du bien !
Et en plus aujourd'hui,il fait soleil chez nous,que ça continue un peu comme tes blagues,le soleil ça fait du bien :mdr:
-
merci Jean-luc ca fait plaisir d'entendre que celà te plaît et te fait rire
Une voiture, après avoir fait une embardée, s'est écrasée contre un poteau. Le conducteur, éjecté, gît à côté de son véhicule, et un attroupement s'est formé.
Arrive un jeune homme qui fend la foule des curieux, parvient jusqu'à la victime, et dit à une femme penchée sur le blessé :
- Écartez-vous ! Je suis secouriste diplômé !
Il sort son manuel du parfait secouriste et commence à lire les instructions.
Alors la femme lui tape sur l'épaule en disant :
- Quand vous arriverez à la page où il est écrit qu'il faut appeler un médecin, je suis déjà là......
-
-BONJOUR MADAME, JE VOUDRAIS DU VIAGRA...
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > -OUI MONSIEUR, COMBIEN EN
> > > > > > > > > VOULEZ-VOUS ?
> > > > > > > > > -OH, TRÈS PEU. 5 OU 6 COMPRIMÉS SUFFIRONT
> > > > > > > > > PARCE QUE JE VAIS LES COUPER EN 4.
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > -HEU... SI JE PEUX ME PERMETTRE MONSIEUR,
> > > > > > > > > J'AI BIEN PEUR QU'UNE SI PETITE DOSE SOIT INSUFFISANTE
> > > > > > > > > POUR MAINTENIR UNE RAIDEUR ACCEPTABLE DURANT ASSEZ LONGTEMPS...
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > - OH LÀ, JE VOUS ARRÊTE! CA N'A RIEN À VOIR AVEC LE SEXE!
> > > > > > > > > MOI J'AI PLUS DE 90 ANS ET TOUT CE QUE JE VEUX,
> > > > > > > > > C'EST ARRIVER À PISSER SUFFISAMMENT LOIN
> > > > > > > > > POUR NE PAS MOUILLER MES PANTOUFLES!!!!!!!!!!!!
(https://www.bergerpyrenees.fr/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fcdn.content.sweetim.com%2Fsim%2Fcpie%2Femoticons%2F00020468.gif&hash=70db71309ee2aa950677d160ce8cc9cc9fa80c82)
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Un escargot a été agressé par deux tortues.
Il va porter plainte. Le policier lui demande :
- Comment ça s'est passé ?
- Je ne sais plus, tout est allé si vite !
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On a dépensé en 2009 cinq fois plus d'argent dans le monde pour les implants mammaires et le Viagra que pour la recherche sur la maladie d'Alzheimer...
Moralité :
Dans vingt ans, les femmes auront de super nichons, les hommes de superbes érections, mais ils ne sauront plus à quoi ça sert !
:mdr: :mdr: :mdr: :mdr:
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je profite d'un petit moment pour vous mettre quelques blagounettes,une qui est de circonstance come nous sommes le 14 juillet
Défilé du 14 juillet sur les Champs-Élysées à Paris, le général de L'ONU Mac Allister inspecte les troupes en compagnie du président de la république.
Il commence par les troupes américaines. Les GI sont alignés, au garde à vous. Le général salue les hommes et s'approche d'un soldat. Il défouraille le colt du soldat et lui met un grand coup de crosse sur la tempe. Le soldat reste stoïque, toujours au garde à vous.
Mac Allister lui demande :
- Boy, as-tu ressenti quelque chose ?
- No ! sorry my général !
- Pourquoi n'as-tu rien ressenti ?
- Parce que les GI ne ressentent pas la douleur ! Général !
Il inspecte alors les troupes russes situées à côté des américains.
Il fixe un soldat, lui retire sa Kalachnikov et lui assène un grand coup dans le ventre.
Tout comme le GI, le russe reste figé.
- Camarade, as-tu ressenti quelque chose ?
- Niet camarade Mac Allister !
- Et pourquoi n'as-tu rien ressenti camarade soldat ?
- Parce que grande Russie apprendre aux soldats à ne pas avoir souffrance !
Le général continue son inspection et s'approche alors du régiment français.
Les rangs sont assez désorganisés et l'ambiance semble assez décontractée.
Il s'approche du soldat Dupont, saisit son fusil à baïonnette et lui plante la lame dans le pied. Le soldat reste immobile et sans voix.
- As-tu ressenti quelque chose soldat ?
- Non ! Mon général !
- Et pourquoi n'as-tu rien ressenti ?
- Parce que je chausse du 38 et ces abrutis de fainéants de fourriers à l'intendance m'ont refilé du 43 !...
-
ah!! les hommes....
Un gars entre dans un commissariat de police :
- Je viens vous signaler que ma femme a disparu.
- Ah bon, répond le policier, et depuis combien de temps n'est-elle pas reparue à votre domicile ,
- Oh, ça doit bien faire une dizaine de jours maintenant...
- Dix jours ! Et c'est seulement maintenant que vous venez ?
- Ben oui. J'ai plus de chemise propre......
-
toujours réfléchir avant d'engager une conversation aussi sérieuse :mdr: :mdr:
Ma femme et moi étions assis dans le lit hier soir, discutant de choses et d'autres.
A un moment nous avons parlé de la vie et de la mort. Et je lui ai dit :
"Ne me laisse surtout jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d'un machine et de liquides. Si tu me vois ainsi débranche tout ce qui me maintient en vie."
Eh bien tu sais ce qu'elle a fait ?
Elle s'est levée, a débranché le câble de la télé, puis elle m'a enlevé ma bière....
-
Au championnat du monde du lancer de marteau :
Un athlète Allemand se présente... prend le marteau, tourne virevolte et lance le marteau au loin dans stade... 120M.... record battu....
Un Russe arrive, à son tour, concentré, il prend le marteau tourne, virevolte et lance le marteau dans les airs pour retomber... 145 M... record une nouvelle fois battu !!!
Un Corse se prépare à son tour, pour l'ultime épreuve lui aussi, tourne virevolte et lance le marteau en l'air d'une force phénoménale au point que le marteau sortit du stade et disparut...
Étonnés les journalistes sportifs se précipitent vers lui :
- Mais comment avez vous fait ??
et le corse tout fier :
- Loin de moi les outils !!!!!!...
-
bon je vous en est mise plusieurs,plus trop le temps de vous en mettre une tout les jours
-
Tiens ,tiens ,et pourquoi donc? :lol:
-
trop ocupés a dorloter une petite fille :rolleyes: :rolleyes:
-
Sentant la mort venir, un homme très avare qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent, demande à sa femme :
- Lorsqu'on m'enterrera, je veux que tu mettes tout mon argent à côté de moi dans le cercueil, ce sera pour ma vie là-haut.
A contrecoeur, sa femme lui en fait le serment. Peu de temps après, il meurt.
Au cimetière, étendu dans son cercueil, il est entouré de quelques amis, de sa famille et de son épouse toute de noir vêtue. Alors que la cérémonie se termine, juste avant que le cercueil ne soit refermé et mis en terre, l'épouse s'écrie :
- Attendez un instant !
Et elle prend une boîte qu'elle dépose dans le cercueil près de son époux. Les préposés font descendre le cercueil dans la fosse.
Un ami lui dit alors :
- J'espère que tu n'as pas fait la bêtise de mettre tout son argent dans le cercueil comme il te l'avait demandé ?
- Bien sûr que si, répond-elle, je suis une bonne chrétienne et je respecte la parole faite à un mourant.
Puis elle ajoute :
- Je lui ai fait un chèque......
-
Une femme est en train de cuire des oeufs lorsque sont mari rentre à la maison. Il la rejoint dans la cuisine et s met à crier :
- ATTENTION, ATTENTION !... METS PLUS DE BEURRE !... RETOURNE-LES ! RETOURNE !... DU BEURRE, ENCORE PLUS DE BEURRE !... TU NE VOIS PAS QU'ILS VONT CRAMER ?... MAIS FAIS ATTENTION !... RETOURNE-LES ! ALLEZ, VITE !... RETOURNE-LES MAINTENANT ! MAINTENANT !... ATTENTION TROP DE BEURRE, ÇA VA GICLER !... ATTENTION ! TU VAS TE BRULER !... HOLA, HOLA, BEAUCOUP TROP DE BEURRE !... ET PAS ASSEZ DE SEL, IL FAUT PLUS DE SEL !
La femme, excédée, finit par lui hurler :
- Mais ça va pas la tête ? Pourquoi tu cries comme ça ?
Qu'est-ce qui te prend ?
L'homme se retourne et lance, très calmement, en sortant de la cuisine :
- Rien du tout, c'était juste pour te montrer ce que ça fait quand tu es à côté de moi en voiture......
-
La Marine américaine avait un excédent d'hommes et a offert un Programme d'incitation à la retraite.
La Marine a promis à tous les volontaires désirant prendre leur retraite une somme de 1,000$ pour chaque pouce mesuré en ligne droite entre deux points différents du corps. Chaque militaire pouvait choisir quelles parties du corps il pouvait utiliser pour déterminer le montant de la prime.
Le premier candidat demanda que la distance entre le dessus de sa tête et le bout de ses orteils soit utilisée. Comme il mesurait six pieds, il a obtenu une prime de 72,000$.
Le deuxième candidat, un peu plus rusé, demanda d'être mesuré du bout de ses bras levés au-dessus de sa tête au bout de ses orteils. Il obtint 96,000$.
Le troisième candidat, un vieux sergent-major qui en avait vu plus d'une, demanda à être mesuré du bout de son pénis jusqu'à ses testicules !
On lui recommanda de reconsidérer la situation, soulignant les montants avantageux que les deux premiers candidats avaient reçus.
Mais le vieux soldat insista et on respecta son choix à condition que la mesure soit prise par un médecin militaire.
Le médecin militaire arriva et demanda au sergent-major de baisser son pantalon, ce qu'il fit.
Le médecin plaça le ruban à mesurer sur le bout du pénis du sergent-major et procéda vers l'arrière. " Mon Dieu ! dit le médecin, mais où sont vos testicules ? "
Le vieux sergent-major répondit calmement :
" Au Vietnam ! "...
-
de La Blague du Matin Un curé en promenade est pris dans des sables mouvants.Le sable lui arrive aux genoux, quand un camion de pompiers passe tout près de lui.
- Vous avez besoin d'aide ?
- Merci, ce n'est pas la peine, le Seigneur me viendra en aide !
Alors que le sable lui arrive à la ceinture, le camion repasse.
- Vous avez besoin d'aide ?
- Merci, ce n'est pas la peine, le Seigneur me viendra en aide !
Lorsque le curé n'a plus que la tête hors du sable, les pompiers passent une troisième fois.
- Vous n'avez toujours pas besoin d'aide ?
- Merci, ce n'est pas la peine, le Seigneur me viendra en aide !
Puis le curé s'enfonce complètement.
Arrivé au paradis, il dit au Seigneur :
- Je suis tellement déçu, je pensais vraiment que vous alliez me venir en aide !
Et le Seigneur lui répond :
- Je t'ai envoyé trois fois les pompiers, je ne vois pas ce que je pouvais faire de plus....
-
:lol: :lol: :lol:
-
Au Moyen Age, deux chevaliers partent pour la croisade.
Le soir, le premier demande à son compagnon :
- Pourquoi as-tu mis une ceinture de chasteté à ton épouse, Dame Guenièvre ?... Tu sais bien que personne n'en voudrait...
- Justement !... Quand je rentrerai de croisade, je lui dirai que j'ai perdu la clé !...
-
:jap: :jap: :jap: :jap:
-
Un poseur de moquette regarnit entièrement les deux cents mètres carrés de l'immense salon d'une riche comtesse.
Après deux journées de travail harassantes, il vient de planter le dernier clou, contemple avec satisfaction son oeuvre, et décide de s'offrir une petite cigarette. Mais il a beau fouiller toutes ses poches, il ne trouve plus ses Gauloises. Et voilà qu'au beau milieu de la pièce, il aperçoit une magnifique bosse dans la moquette de haute laine.
"Catastrophe ! se dit-il. Mon paquet est là dessous ! Je vais quand même pas tout redéfaire..."
Alors il prend son marteau et tape à coups redoublés sur la bosse jusqu'à ce qu'elle ait entièrement disparu.
Trente secondes plus tard, la comtesse arrive :
- Tenez, mon brave, je vous rapporte votre paquet de cigarettes que vous aviez laissé sur la table de la cuisine... Au fait, vous n'auriez pas vu mon yorkshire ?
Sur une route, les gendarmes arrêtent un automobiliste dont la conduite leur paraît bizarre.
- Veuillez souffler dans le ballon, monsieur.
- Impossible ! je suis asthmatique...
- Dans ce cas nous allons vous conduire à l'antenne médicale là-bas et on va vous faire une prise de sang.
- Impossible ! Je suis hémophile...
- Si c'est ça, on fera une simple analyse d'urine.
- Impossible ! Je suis diabétique, ça déséquilibre mon taux de sucre...
- Bon. Alors, descendez de la voiture et marchez bien droit le long de la ligne blanche.
- Impossible !
- Et pourquoi ?
- Parce que je suis trop bourré !
et la ma préférée [/size][/font]
Lucile, une personne âgée, fête ses 90 ans.
Sa famille a réservée tout un restaurant et la fête bat son plein lorsque l'un de ses petits enfants, Hervé (50 ans) lui demande :
- Grand-mère, excuse moi d'aborder le sujet, mais au vu de ton grand âge, il serait peut être temps de formuler des souhaits quant à tes obsèques.
Les discussions s'arrêtent et tout le monde est suspendu aux lèvres de Lucile :
- Je veux être incinérée
Ouf ! Lucile a bien pris la question et y a répondu avec intelligence. Elle ajoute :
- Je souhaite aussi que mes cendres soient dispersées sur le parking du Leclerc.
Émoi général !
- Mais mamie pourquoi le parking de l'hypermarché. Tu ne souhaites pas qu'on conserve tes cendres au funérarium ?
- Non ! Je préfère le parking du Leclerc car au moins je suis sûr que vous viendrez me voir deux fois par semaine.
-
Un samedi, un homme a une crise d'hémorroïdes. Mais c'est le week-end, et le médecin est absent jusqu'au lundi.
Un de ses copain lui dit :
- En attendant, je vais te donner un vieux remède pour atténuer la douleur : toutes les quatre heures, tu te mets un cataplasme au marc de café. Tu verras, c'est très efficace.
Et pendant tout le week-end, l'autre, toute les quatre heures, glisse à l'endroit en question un cataplasme au marc de café.
Le lundi matin, il va chez le médecin, qui, après l'avoir fait déshabiller, lui demande d'appuyer ses bras sur la table en tendant son postérieur bien haut.
Puis il se met à l'examiner. Au bout de cinq minutes, le patient, un peu inquiet, se retourne :
- Vous voyez quelque chose, docteur ?
- Je vois une rencontre avec une femme blonde, une rentrée d'argent inattendue, un changement important dans votre travail......
-
J'en met plusieurs celà devrait vous faire quelques jours,sauf pour les curieux et qui lisent tout d'un seul coup :mdr: :mdr: :mdr: :mdr:
Comme quoi l'argent amadoue les banquiers
Un type se rend à la banque :
- Bonjour madame. J'aimerai ouvrir un putain de compte dans ta saloperie de banque.
- Pardon ?!
- T'es sourde ou quoi grosse conne. Je te dis que je veux ouvrir un putain de compte dans ta saloperie de banque.
- Non mais ! Vous n'avez pas à me parler comme ça. Je vais chercher mon directeur.
Quelques instants plus tard, le directeur arrive :
- Monsieur, vous n'avez pas à parler comme ça à mon personnel.
- Je viens de gagner à l'euro millions et je voudrais ouvrir un compte dans cette banque de merde.
- Et c'est cette pouffiasse qui vous emmerde ?...
Après avoir conquis les villes françaises, la restauration chinoise s'attaque au monde rural.
Un jour, le café d'une petite bourgade de Provence est vendu, et le villageois voient avec stupéfaction le toit de tuiles roses s'orner d'une sorte de chapeau de pagode, tandis que l'enseigne "Lou Pescadou" est remplacée par "Aux merveilles de Pékin". Bien entendu, les conversations vont bon train et l'on se murmure de bouche à oreille des choses épouvantables sur ce que ces gens-là mettent dans leur drôle de cuisine.
A quelques jours de l'ouverture, le restaurateur chinois se pointe à l'épicerie du village :
- Bonjour, monsieur l'épicier. Je voudrais douze boîtes de Canigou.
Oh, boudiou ! fait l'autre méfiant. Vous comptez en faire quoi de ce Canigou ?
- Le donner à mes chiens, bien sûr ! J'ai deux labradors.
- Alors, amenez-les-moi , môssieur ! Quand je les aurai vus, je donnerai les boîtes !
Un quart d'heure plus tard, le Chinois revient avec ses deux labradors, et l'épicier lui donne son Canigou.
Le lendemain il se pointe à nouveau dans la boutique :
- Je voudrais douze boîtes de Ronron...
- Et vous comptez le mettre dans quoi ce Ronron ? demande l'épicier.
- Dans l'écuelle de mes chats, bien entendu. J'ai trois persans...
- Eux aussi, j'aimerais bien les voir de mes propres yeux. Quand vous me les aurez montrés, vous aurez les boîtes !
Un quart d'heure après, le Chinois revient avec ses trois persans et repart avec son Ronron.
Le lendemain, il arrive avec un petit récipient en porcelaine chinoise, soulève le couvercle et dit à l'épicier , en lui tendant une petite cuiller en argent :
- Goûtez-moi ça...
- Oh, je n'ose pas, fait l'autre. C'est trop gentil...
- Si, si, j'insiste. Goûtez !
Alors l'épicier goûte, et recrache immédiatement en s'écriant :
- Mais c'est de la merde !
- Exact, fait le Chinois. Je voudrais douze rouleaux de papier hygiénique......
(https://www.bergerpyrenees.fr/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fcdn.content.sweetim.com%2Fsim%2Fcpie%2Femoticons%2F00020468.gif&hash=70db71309ee2aa950677d160ce8cc9cc9fa80c82)
Une femme dit à son mari :
- J'en ai assez ! Tu ne t'intéresses pas à moi, il n'y a que le football qui compte. Le samedi soir tu ne me sors jamais, tu vas au match. Le dimanche tu en regardes un autre à la télé, le mardi tu remets ça. Tu ne parles que de foot, j'ai l'impression de ne pas exister. Je suis sûre que tu ne te souviens même pas de la date de notre mariage !
- Alors là tu te trompes ! C'est le jour où le Milan AC a battu Barcelone 4 à 0 en finale de la Coupe d'Europe
Un type à son chef :
- Patron ? Pourrais-je quitter le bureau quatre heures plus tôt, pour pouvoir aller faire du shopping avec ma femme ?
- Il n'en est pas question !
- Merci, Patron. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber....
Un jeune inspecteur des impôts est envoyé pour contrôler une synagogue.
Il pose des questions au rabbin :
- Que faites vous des restes de cire issus des bougies.
- Nous les collectons et les renvoyons à notre fournisseur. En fin d'année, celui-ci nous renvoi un paquet de bougies neuves.
- Et les miettes de bagels ?
- Pareil, nous les renvoyons à notre boulanger et il nous offre un paquet plein une fois par an.
- Et les restes de la circoncision ? dit l'inspecteur en se croyant malin.
- Pareil. Nous les renvoyons au centre des impôts et une fois par an ils nous envoient une tête de gland....
(https://www.bergerpyrenees.fr/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fcdn.content.sweetim.com%2Fsim%2Fcpie%2Femoticons%2F00020468.gif&hash=70db71309ee2aa950677d160ce8cc9cc9fa80c82)(https://www.bergerpyrenees.fr/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fcdn.content.sweetim.com%2Fsim%2Fcpie%2Femoticons%2F00020468.gif&hash=70db71309ee2aa950677d160ce8cc9cc9fa80c82)(https://www.bergerpyrenees.fr/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fcdn.content.sweetim.com%2Fsim%2Fcpie%2Femoticons%2F00020468.gif&hash=70db71309ee2aa950677d160ce8cc9cc9fa80c82)
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:lol: :lol: :lol:
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Après plusieurs années de recherches, les laboratoires Pfizer
> annoncent l'arrivée en pharmacie d'un nouveau traitement qui atténue
> de manière marquée les conflits de couple. Avec l'avantage, de
> n'avoir que très peu d'effets secondaires chez l'homme d'expérience.
>
> Il s'agit en fait d'une quadrithérapie à prendre tous les jours au
> moment des repas. Le danger est qu'il ne faut pas oublier d'en
> prendre un, ou peine d'annuler les effets des trois autres.
(https://www.bergerpyrenees.fr/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg832.imageshack.us%2Fimg832%2F444%2Fdrole.png&hash=09d19bf0add6921808b9ed57d4b5343a24967c5d) (http://img832.imageshack.us/i/drole.png/)
Uploaded with ImageShack.us (http://imageshack.us)
Toutes les vertus des hommes se perdent dans l'intérêt, comme les fleuves se perdent dans la mer.
>
François, duc de LA ROCHEFOUCAULD
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Un type va consulter son médecin de famille :
- Docteur, Je viens vous voir car j'ai un gros souci. Mon fils a couché avec une fille qui lui a refilé une MST !
- Il faudrait qu'il vienne consulter.
- Le souci, c'est qu'il l'a refilée à la femme de ménage.
- Houla !
- Et la femme de ménage me l'a transmise.
- Houlala ! Voyons donc ça!
- Mais ce n'est pas tout, docteur! Moi, je ne le savais pas, et j'ai du la refiler à mon épouse...
- Quel petit con votre fils ! Hurle alors le médecin. Alors, à cause de ce bougre de crétin, nous voila tous contaminés !...
Un camionneur rentre chez un routier pour boire un café.
Trois loubards sont au bar. Ils se lèvent et se dirigent vers le camionneur.
L'un des voyous prend sa clope et l'éteint dans le café du routier.
Celui-ci, ne voulant pas d'histoire, se se lève et essaye de sortir, mais un des loubards lui fait un croche-pied et il tombe.
Éclat de rire général.
Le troisième loulou s'approche et lui renverse sa bière sur la tête.
Finalement le routier sort.
Un des loubards dit au patron :
- Quel naze ce type. Il sait pas éteindre les clopes. Il ne sait pas marcher et en plus il ne sait pas boire.
Le patron jette un coup d'oeil par la fenêtre et ajoute :
- En plus, il sait pas conduire. Il vient d'écraser vos trois motos avec son camion....
Un type regarde tranquillement la télévision assis sur son canapé.
Soudain, sa femme arrive par derrière et lui assène un violent coup de casserole sur la tête.
- Ça ne va pas non ? Pourquoi tu me frappes ?
- En lavant ton pantalon, j'ai trouvé un bout de papier avec écrit dessus Martine et un numéro de téléphone !
- Hein ? Tu plaisantes ! C'est parce que la semaine dernière je suis allé aux courses de chevaux, et le cheval qui ma fait gagné, s'appelait Martine... Je voulais me souvenir du nom... Et numéro c'est le numéro des chevaux à l'arrivée !
La femme s'excuse.
Une semaine plus tard, l'homme regarde tranquillement la télévision assis sur son canapé, et sa femme lui assène un nouveau coup de casserole sur la tête.
- Mais t'es pas bien ? Qu'est-ce qui te prend ?
- Ton cheval a téléphoné !...
-
Sur le parking d'un supermarché, une blonde s'aperçoit que quelqu'un lui a fait une grosse bosse sur la portière de sa voiture.
Dépitée, elle commence à faire le tour de son véhicule et se demande comment elle va pouvoir atténuer les dégâts.
Un jeune homme passant à proximité et voyant l'embarra de la demoiselle lui dit en rigolant :
- Le meilleur moyen, c'est de souffler dans le pot d'échappement afin de faire une poussée d'air et de faire ressortir la bosse !
La blonde se met alors à genoux et souffle dans le tuyau.
Une de ses amies, blonde elle aussi, passe devant la scène et lui dit :
- Bah tu fais quoi ?
- J'essaye de souffler dans le pot pour faire ressortir la bosse, ça ne se voit pas !
- T'es vraiment trop conne ! Ça ne marchera jamais !
- Ah oui et pourquoi ? Toi qui est si intelligente...
- Bah enfin, ça ne peut pas marcher, c'est évident, tes fenêtres sont ouvertes !...
[ blague.dumatin.fr fournisseur officiel de bonne humeur]
-
Un homme téléphone à un de ses amis. Au bout du fil, une toute petite voix répond :
- Allô...
- Bonjour, fait l'homme. Tu peux me passer ton papa ?
- Papa est occupé... dit le petit garçon.
- Alors passe moi ta maman !
- Maman est occupée...
- Il n'y a personne d'autre dans la maison ?
- Si, la police...
- Ah bon ? Alors, passe-moi un policier !
- Ils sont tous occupés... Il y a aussi les pompiers...
- Les pompiers ? Eh bien, passe -moi un pompier !
- Ils sont tous occupés...
- Qu'est-ce que ça veut dire ? Ton père est occupé, ta mère est occupée, la police, les pompiers sont là, ils sont tous occupés ! Mais qu'est-ce qu'ils font ?
Et le petit garçon murmure tout doucement :
- Ils me cherchent......
-
Un sans abris fait la manche dans la rue lorsqu'il accoste un homme à la sortie de son travail.
- Une p'tite pièce pour manger s'il vous plait !
L'homme, généreux, sort son portefeuille et prend un billet de vingt euros.
- Si je vous donne cet argent, vous n'allez pas vous précipiter pour acheter de l'alcool ?
- Ah non ! Je vous jure que non. J'ai arrêté de boire il y a des années.
- Bien. Et vous n'allez pas courir pour aller voir les putes ?
- Avec vingt euros, j'irai pas loin. Et puis j'ai pas envie d'attraper des maladies. Non. C'est pour manger.
- Excellent ! Et vous n'allez pas essayer d'aller voir un match de foot par hasard ?
- Ben non ! J'vois pas pourquoi j'irai voir un match alors que j'ai déjà pas de quoi manger à ma faim.
L'homme range le billet.
- Écoutez ! Au lieu de vous donner ce billet, je vais vous inviter à manger à la maison. Je vais prévenir ma femme.
Le SDF, pas très emballé :
- Euh... n'en faites rien. Je ne peux quand même pas me présenter dans cette tenue chez vous. Mes fringues sont dégueulasses et je pue à dix mètres. Je ne peux vraiment pas faire ça à votre dame.
- Si ! C'est parfait justement. J'aimerai lui montrer à quoi ressemble un homme qui a arrêté le foot, l'alcool et les femmes....
-
Dis, papa, pourquoi tu es toujours tout rouge ?
- Euh... Ben... L'hiver, quand je rentre du travail en mobylette, le froid me rend tout rouge.
- Ah bon ! Mais pourquoi l'été aussi tu es tout rouge ?
- Eh ben, c'est à cause du casque. Quand je reviens en mobylette, ça me donne chaud.
Alors la mère se lève brusquement et saisit la bouteille de pastis. Son mari, étonné, lui demande :
- Mais qu'est-ce que tu fais, chérie ?
- Comme tu le vois, je range la mobylette....
Un gars raconte à l'un de ses amis :
- Si tu savais ce qu'il m'est arrivé l'autre jour ! Figure-toi que je vais avec la voiture à Paris pour mes affaires. Sur la bretelle d'entrée de l'autoroute A1, je vois une fille superbe qui faisait du stop.
"Je vais à Cannes..." me dit-elle.
Je lui explique que moi je vais à Paris, mais que ça la rapprochera, et elle monte.
Elle s'assied en retroussant sa jupe presque jusqu'à la culotte ! On part, et au bout d'un certain temps, machinalement, je pose ma main sur son genou. A ce moment-là, elle se penche vers moi, et elle me dit à l'oreille : "Tu peux aller plus loin..."
- Et alors ? fait l'autre.
- Alors, je suis allé jusqu'à Lyon !...
-
Un médecin examine un homme qui se plaint de douleurs au bas-ventre.
Et il s'écrie :
- En trente ans de carrière je n'ai jamais vu ça ! C'est incroyable ! Vous avez une couille en fer et l'autre en bois ! Bien entendu, vous ne pourrez jamais avoir d'enfant...
- Qu'est-ce que vous me racontez là docteur ? Je suis papa de deux garçons !
- Et ils sont normaux ?
- Tout à fait. Robocop va entrer en seconde, et Pinocchio en quatrième......
Ce sont deux amis qui décident d'aller passer une semaine au ski.
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L'année dernière, ils étaient allés dans une super station et donc il prennent la décision d'y retourner.
Arrivés sur place et une fois l'installation faites, ils vont s'inscrire à l'école de ski.
- Bonjour monsieur. Nous souhaiterions prendre des cours.
- Pas de problème. Quel est votre niveau ?
- Nous sommes plus ou moins débutants mais nous souhaiterions avoir le même moniteur que l'année dernière.
- Euh... Oui... Connaissez vous son nom ?
- Ben on s'en souvient plus mais il avait une combinaison grise et bleu.
- Tous les moniteurs de cette école ont une combinaison grise et bleu, monsieur.
- Attendez... Ah ! Il avait deux anus.
- Deux anus ?! Mais c'est n'importe quoi ?
- Si, si ! Je vous jure. A chaque fois qu'on croisait un autre moniteur, celui-ci lui demandait s'il s'en sortait avec ses deux trous du cul....
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un gentil Monsieur tente d'attraper une truite ou deux pour le déjeuner.
Manque de pot, il s'est un peu moqué de la pancarte "interdiction de pècher sous peine d'amende...
Arrive un brave représentant de la fonction publique qui l'observe un moment du coin de l'oeil et lui dit
Vous n'avez pas vu qu'il était interdit de pècher Monsieur?
Mais Mr. l'agent, je ne pèche pas, j'apprends à nager à mon asticot......
-
Eh bien par exemple, un jour de la semaine dernière, ma femme et moi on est allés en ville.
On n'était pas depuis cinq minutes dans une boutique, qu'en sortant, il y avait une contractuelle en train d'écrire son PV.
On s'approche et je lui dis : "Alors, salope, tu peux pas leur foutre un peu la paix, aux retraités ?"
Elle fait semblant de ne pas entendre et continue à griffonner.
Je la traite de sous-auxiliaire nazie ; elle me regarde d'un oeil rond stupéfait et commence à rédiger un deuxième PV pour pneus lisses.
Alors ma femme la traite de pouffiasse fasciste ; elle glisse son second PV sous l'essuie-glace avec le premier, et elle en démarre un troisième.
On a tenu dix minutes ; plus on l'injuriait et plus elle établissait de PV.
Mais nous, on s'en foutait, on était venus en ville en bus.
A la retraite, on essaie de rigoler un peu tous les jours : c'est important, à notre âge......
-
Le patron du service d'ophtalmologie d'un grand hôpital prend sa retraite.
Lors de son pot de d'adieu, ses collègues, collaborateurs et amis lui offrent un grand tableau moderne représentant un oeil immense.
Alors l'ophtalmo murmure tout bas :
- Heureusement que je ne suis pas gynécologue
-
Dans une vente publique, on met aux enchères un perroquet magnifique.
Une dame le veut absolument. Les enchères montent, montent, s'envolent, et finalement il est adjugé à la dame pour deux mille euros.
En venant le chercher, elle dit au commissaire-priseur :
- Pour ce prix là, j'espère qu'il perle !
Et le perroquet lance :
- A votre avis, madame, qui faisait monter les enchères ?
_________________________________________________________________________________________
En voyage à l'étranger, un cadre commercial termine ses affaires plus tôt que prévu et envoie à sa femme un télégramme :
" Serai de retour à la maison jeudi. Baisers. "
Le jeudi il arrive chez lui et trouve sa femme au lit avec un autre homme.
Sans un mot il quitte l'appartement, va trouver sa belle-mère, et lui raconte tout.
- Ce n'est pas le genre de ma fille, dit la dame. Il y a surement une explication...
Le lendemain la belle-mère, toute souriante, revoit son gendre.
- Je savais bien qu'il y avait une explication ! Elle n'a pas reçu votre télégramme !...
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Un homme va chez le médecin.
- Docteur, ça ne va pas bien. Lorsque j'appuie sur mon coeur, j'ai mal. Quand je touche mon foie, J'ai très mal, et quand je tâte mon ventre, j'ai très mal aussi.
Vous avez une idée de ce que je peux avoir ?
- Oui, monsieur, vous avez le doigt cassé....
-
Les fêtes de Noël sont encore proches et ont donné lieu à pas mal d'interrogations de la part de nos enfants : :hein:
- dis maman le Père Noël il reçoit toutes les lettres de tous les enfants ?
oui ma chérie
- dis maman il les lit toutes ?
bien évidemment
- dis maman et ses rennes, c'est lui qui leur donne à manger ?
mais oui
- dis maman le Père Noël il porte les jouets dans le monde entier ?
oui bien sur
- mais il fait tout ça la même nuit ?
oui
- Dis donc le Père Noël ce serait pas une femme plutôt ? ;) :lol:
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La vérité sort de la bouche des enfants!!
Bien sûr que le père Noël est une femme!! Mais les femmes sont futées, elles ont toujours su flatter les hommes et leur faire croire qu'il y en a un qui est capable de tous ces tours de force!
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(https://www.bergerpyrenees.fr/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fcontent.sweetim.com%2Fsim%2Fcpie%2Femoticons%2F00020468.gif&hash=57e4cb07a3e825d0346015938ff08b734a5980a4)
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Un agent de l'Inspection vétérinaire s'arrête dans une ferme BASQUE et s'adresse au fermier Monsieur Peio ETCHEGARRAYBIDEGORIBARTHABURU
"Monsieur, je dois inspecter votre ferme pour vérifier s'il n'y a pas de culture illégale",
Le fermier répond :
-"O.K. mais n'allez pas dans ce champ là-bas", en pointant le lieu du doigt.
L'officier explose : - "MONSIEUR, J'AI L'AUTORITÉ DU GOUVERNEMENT ", Il prend son badge dans sa poche arrière et la montrant fièrement au
fermier, -"VOUS VOYEZ ÇA ? CE BADGE SIGNIFIE QUE JE PEUX ALLER OÙ JE VEUX, ET CELA SANS JUSTIFICATION, AVEZ-VOUS COMPRIS ? SUIS-JE ASSEZ CLAIR ? ALORS J'IRAI OU JE VOUDRAIS Y COMPRIS DANS CE CHAMP SI JE VEUX"
Le fermier hoche la tête poliment et retourne à ses corvées.
Quelques minutes plus tard le fermier entend des cris et des hurlements et aperçoit l'inspecteur courir à toute allure pourchassé par XABI le taureau. À chaque enjambée le taureau gagne du terrain sur l'inspecteur, et avant qu'il se rende à la clôture le taureau l'aura sûrement rattrapé
Sur ce, le fermier laisse tomber ses outils et court vers la clôture, et il se met à crier à l'inspecteur:
-"TON BADGE, MONTRE- LUI TON BADGE !!!!"
;)
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:mdr: :mdr: :mdr: :mdr:
Dis Eliane,ça existe vraiment des noms aussi longs chez les basques! :hein: :woo: :lol: et est ce qu'en plus ce nom à ralonge veut dire quelquechose ou n'est il qu'une pure invention? :couc:
-
Je la connaissais mais le taureau ne s'appelait pas XABI, ni le fermier ........... Peio :lol: :lol: :lol:
Elle est excellente!
-
ça existe peut être des noms aussi long mais ce n'est pas courant, j'ai juste accolé 3 noms relativement courts pour chez nous :lol:
mais en voici des vrais même pas rallongés :
Oracétagaray
Inchastoichipy
Bedecarasburu
etchartcacouteguy
etcheverriborde
cihigoyhenetche
ceux là je les ai piqué à mon entourage et pas retouchés alors vous comprendrez que je trouve notre nom Etchegoyhen très très simple :mdr:
-
et dire qu'il y en a qui n'arrivent même pas à prononcer notre nom de famille ,qu'est ce qu'ils doivent dire chez les basques! :lol:
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EXCELLENTE :mdr: :mdr: :mdr: :mdr:
-
:mdr:
ý"Comment voulez-vous que nos enfants nous écoutent?
Tarzan vit à moitié à poil..
Cendrillon rentre à minuit...
Pinocchio passe son temps à mentir..
Aladin est le roi des voleurs..
Batman conduit à 320km/h..
La Belle au bois dormant est une grande flemmarde..
Blanche Neige vit avec 7 mecs..
Le petit Chaperon rouge n'écoute pas sa mère..
Faut pas s'étonner après si les gosses font des conneries!!!"
:lol:
-
Une petite blague horrible :
La petite Nathalie, 7 ans, est dans le jardin en train de remplir un trou. Lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture :
- Que fais-tu là Nathalie ? »
Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.
Le voisin quelque peu curieux lui dit : « C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ? »
A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond :
- C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat. »
-
une mignonne
Un gamin regarde sa mère enceinte se dévêtir...
- Dis Maman, pourquoi t'as un gros ventre ?
- Ça, lui répond sa maman, c'est parce que papa m'a donné un petit bébé...
Il sort de la chambre et s'en va retrouver son père pour lui demander :
- Papa, c'est vrai que t'as donné un petit bébé à maman ?
- Oui, lui répond tendrement son jeune papa...
- Hé bien ! Elle l'a mangé !!!...
-
j'adore!!
Madeleine interpelle son mari :
- Je descends chez la voisine lui emprunter un peu de farine...
J'en ai pour cinq minutes !
- D'accord, chérie ! répond le mari.
- En attendant, sois gentil d'arroser le gigot toutes les demi-heures......
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(https://www.bergerpyrenees.fr/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fcontent.sweetim.com%2Fsim%2Fcpie%2Femoticons%2F00020468.gif&hash=57e4cb07a3e825d0346015938ff08b734a5980a4)
Un riche industriel s'adresse à son ami ministre :
- Mon fils me désespère. Il n'a pas terminé ses études, il ne cherche même pas de travail, il passe tout son temps à boire et à rigoler avec ses copains.
Ne pourrais-tu pas lui trouver un petit boulot dans ton ministère ?
- Aucun problème, répond le ministre. Je le nommerai adjoint de mon chef de cabinet, avec un traitement de 6.900 euros par mois.
- Non, non. Ce n'est pas cela que je veux. Il faut qu'il comprenne qu'il faut travailler dans la vie et lui inculquer la valeur de l'argent.
- Ah ? Bon... Je le ferai chargé de mission en chef, à 5.500 euros par mois.
- Non, c'est encore trop. Il doit se rendre compte qu'il faut mériter son salaire.
- Euh... chargé de mission alors ? 2.900 euros par mois ?
- Toujours trop. Ce qu'il lui faudrait, c'est une place de petit fonctionnaire, tout en bas de la hiérarchie, à moins de 1.200 par mois.
- Alors là hélas, je ne peux rien faire pour toi.
- Mais pourquoi pas ?
- Pour ce genre de poste, il faut réussir un concours et avoir un diplôme....
-
Dans un compartiment de chemin de fer, il y a un prêtre et deux appelés qui viennent d'être libérés du service militaire :
- Moi dit le premier, en arrivant chez moi, je vais fêter mon retour avec mes potes. Crois-moi, pendant un sacré bout de temps, je serai bourré tous les soirs ! Je vais me prendre des cuites d'enfer !
- Moi, fait l'autre, je vais me taper des filles ! Plein de gonzesses, une par jour, peut-être même plusieurs ! Je vais faire que ça toute la journée !
Une demi-heure passe, et un des deux bidasses, qui s'est mis à lire le journal, demande à son copain :
- C'est quoi un lumbago ?
- Je sais pas…
- Et vous Monsieur le curé, vous savez ce que c'est ?
Le prêtre, qui avait entendu, outré, la conversation précédente, répond d'un ton sec :
- C'est une affection extrêmement douloureuse qui frappe les alcooliques invétérés et les obsédés qui se livrent à des orgies sexuelles !
Quelques secondes s'écoulent, puis le prêtre demande :
- Au fait, pourquoi vous me demandez ça ?
- Oh, pour rien... C'est parce que dans le journal, ils disent que le pape souffre d'un lumbago......
-
Une femme d'un certain âge va chez un peintre pour se faire faire un portrait :
- Et s'il vous plait, pouvez-vous ajouter une paire de somptueuses boucles d'oreilles en diamants et rubis, ainsi qu'un magnifique collier de diamants, rubis et saphir, un bracelet en rubis énormes et plusieurs bagues en pierres rares.
- Mais Madame vous ne possédez pas ces bijoux.
- Non, mais si je meure avant mon mari il va se remarier et je ris de penser que sa nouvelle femme va mettre la maison sans dessus-dessous pour mettre la main sur ces bijoux !...
-
petites blaques ... du soir pour changer !
une petite fille arrive à l'école avec un gros bandage tout autour de la tête . La maitresse intriguée lui demande :
- mais que t'est-til arrivé ma petite ...?
- j'ai été piquée par une abeille , répond la gamine
- Mais c'est un bandage énorme pour une piqure !!
- papa l'a tuée avec la pelle .....
dites moi madame, pourquoi voulez vous divorcer ??
- mon mari me traite comme un chien ...
- ah bon..? Il vous maltraite ? il vous bat ?
- non... il veut que je lui soit fidèle ....
quel est le sexe des cigognes qui livrent les bébés ?
Des mâles naturellement !... avez-vous déjà vu des femmes fermer leur bec plus de 5 mn....
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:lol: :lol: :lol:
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:mdr: :mdr:
Un couple s'arrête devant un tableau exposé lors d'un vernissage sur lequel sont dessinés trois hommes très noirs, nus, assis dans un parc.
> > > > Deux ont le pénis noir et le troisième a le pénis rose.
> > > > Le couple regarde le tableau d'un air embarrassé.L'artiste se rapproche du couple : > > - Puis je vous aider ? Je suis l'auteur de ce tableau !
> > > > - Nous aimons beaucoup votre peinture, mais nous ne comprenons pas pourquoi ces trois africains sur ce banc. En plus, celui du milieu a un pénis rose, alors que les
> > deux autres ont le pénis noir !
> > > > - Ce ne sont pas des africains, ce sont des mineurs de fond et celui du milieu est rentré déjeuner chez lui !
-
Quand je dis que je suis fauchée, je SUIS fauchée!
Un beau matin une petite vieille dame répond lorsqu'on frappe à sa porte. Elle y découvre un jeune homme, bien habillé avec un aspirateur à la main.
"Bonjour madame, dit le jeune homme. Si vous avez une minute je vais vous montrer ce nouvel aspirateur, haute technologie, qui aspire sans comparaison"!
Allez-vous en, lui dit-elle, je suis fauchée. Et elle tente de refermer la porte.
Aussi rapide qu'un éclair, le jeune homme met son pied pour coincer la porte ouverte.
Il rouvre la porte et s'exclame: "pas si rapidement, madame, pas avant que je vous ais fait ma démonstration".
Sur ce, il vide un sac plein de fumier de cheval sur le tapis.
"Maintenant, madame, si mon aspirateur ne nettoie pas la totalité de ce tas de fumier, je m'engage à manger ce qui en restera!"
La vieille dame recule et lui dit: " Je vais vous chercher une fourchette, monsieur. Ils ont coupé mon électricité ce matin parce que je n'ai pas payé ma facture".
-
:mdr: :mdr: :mdr:
-
Dans un commerce de vins et spiritueux, la personne qui goûtait habituellement les boissons vint à mourir et le patron ouvrit un recrutement pour le remplacer.
Il vit arriver un type complètement bourré, avec un look pas possible, qui postulait pour la place.
Le directeur se demandait comment s'en débarrasser mais malgré tout, il le soumit à des tests.
Il lui présenta un verre.
Le type goûta et dit : " C'est un vin blanc, un muscat, trois ans d'âge, cultivé sur un versant nord, mûri en conteneur acier."
- Correct! répond le patron.
Un autre verre.
- C'est un vin rouge, cépage cabernet, cultivé sur un versant ouest, mûri en fût de chêne.
- Correct, répond le directeur.
Un troisième verre.
- C'est un champagne de grande classe, répond calmement l'ivrogne.
Le directeur est sur le cul.
Il demande en douce à sa secrétaire de lui trouver un moyen de se débarrasser du type en le prenant en défaut.
Elle quitte la pièce et revient avec un verre plein d'urine.
Le soulard goûte, fait claquer sa langue contre son palais :
" C''est une blonde, 26 ans d'âge, enceinte de trois mois...
Et si j'obtiens pas ce putain de job, je révèle le nom du père!
-
Olivier le croque-mort travaille tard le soir.
> Il prépare le corps de son "client" Roger Dupont pour la crémation et fait une découverte surprenante:
> Roger Dupont a le plus énorme organe reproducteur qu'il ait jamais vu !
> Il se dit en lui même:
> - Désolé, Monsieur Dupont, mais je ne peux pas laisser disparaître un engin aussi imposant dans les flammes. Il faut le garder pour la postérité ! Il découpe la pièce avec précaution et la met dans un sac.
> Rentré à la maison, il dit à sa femme:
> - Je dois te montrer quelque chose que tu ne vas pas croire !
> Il ouvre le sac et en montre le contenu.
> - Mon Dieu, dit sa femme, Roger est mort ?
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Roger Dupont est le nom d'un juge d'agility :mdr:
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tu le regarderas d'une autre façon (https://www.bergerpyrenees.fr/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fcontent.sweetim.com%2Fsim%2Fcpie%2Femoticons%2F00020468.gif&hash=57e4cb07a3e825d0346015938ff08b734a5980a4)
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Tarzan vit à moitié à poil...
> > Cendrillon rentre à minuit...
> > Pinocchio passe son temps à mentir...
> > Aladin est le roi des voleurs...
> > Batman conduit à 320km/h...
> > La Belle au bois dormant est une grande flemmarde...
> > Blanche Neige vit avec 7 mecs...
> > Le petit Chaperon rouge n'écoute pas sa mère......
> > Sans oublier Astérix qui se dope à la potion magique fournie par
> > un dealer qui est curé du village
> >
> > Et nous nous étonnons quand nos gosses font des conneries !
> >
-
Une vielle veuve riche met un panneau devant chez elle pour trouver l'homme de sa vie ; Recherche homme qui ne me bat pas , qui ne part pas en courant et bon au lit .
Plein d'hommes viennent , aucun ne fais l'affaire d'un seul coup un homme sans bras et sans jambes frappe a la porte . - bonjour je viens pour l'annonce
- mais enfin pourquoi vous feriez l'affaire ?
- j'ai pas de bras je peux pas vous frappez , j'ai pas de jambes je peux pas partir en courant !
-oui mais qu'est qui me dit que vous êtes bon au lit ?
-a votre avis avec quoi j'ai toqué a la porte ?
..
-
Une femme rentre dans une pharmacie et demande de l'arsenic. Le pharmacien lui demande alors ce qu'elle compte en faire. Elle répond: "c'est pour tuer mon mari"
Il lui dis: "désolé je ne peux pas vous donner de quoi commettre un meurtre !"
Alors elle ouvre son sac et sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien. Lui répond: évidement avec une ordonnance c'est différent
-
Pendant une classe où l'on enseignait la morale et les bonnes manières, l'institutrice demande aux élèves :
- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu ?
- Attends-moi une seconde, je vais pisser un coup.
- Ça serait très grossier et très malpoli de t...a part. Jean comment dirais-tu ?
- Je m'excuse, mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.
- C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?
- Je dirais "Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment, je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner".
-
C'est une jeune fille qui danse avec un jeune homme très entreprenant, il l'enlace de plus en plus fort. Tout d'un coup, la jeune fille s'exclame :
> > - Mais calmez-vous !
> > Le jeune homme :
> > - Je n'y peux rien, c'est l'appel de l'amour !
> > La jeune fille :
> > - Je ne sais pas si c'est la pelle, mais le manche me gène
-
j'ai visité un asile psychiatrique et j ai demandé au directeur.
-comment pouvez vous savoir si une personne a besoin d être internée ????
- c est simple nous remplissons une baignoire d 'eau et nous leur offrons une petite cuillère ,une tasse ou un seau et nous leur demandons de vider la baignoire .
...
- je vois ,une personne normale choisirait le seau car il est plus gros c est ça ???
- non une personne normale retirerait le bouchon de la baignoire .vous voulez une chambre avec ou sans fenêtre .
-
A la fin du repas, E.T. dit à sa maman :
- ils étaient extra tes restes ...
Une blonde désespérée appelle son mari au boulot : je veux faire un puzzle et
je n'y arrive pas. J'en peux plus !
Le mari: calme toi mon amour, est ce que tu as un modéle?
oui il y a un coq sur la boite mais je n'y arrive pas,
toutes les pièces se ressemblent !...
C'est rien ma chérie, je vais rentrer et on va voir ça ensemble
Le type rentre trouve sa blonde en pleurs.
Ecoute ma chérie, tu es mignonne, tu es la plus belle, on remet les cornflakes dans la
boite et on ne dit rien à personne .
Une grand -mère sur son lit de mort s'adresse à sa petite fille :
"Je veux te léguer ma ferme, incluant la villa, le tracteur et d'autres équipements, et le ranch et $22,398,750,078 en liquide."
La petite fille, sur le point de devenir riche, dit :
"oh ma mamy, tu es si généreuse. Je ne savais pas que tu avais une ferme.
Où est elle ?"
... .......
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Dans son dernier souffle, sa grand mère lui murmura :
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..." sur Facebook"
Un homme un peu dragueur va souvent faire la tournée des bars.
Un soir où il a un peu bu, il accoste une charmante femme :
- On vous a déjà dit que vous étiez un sacré canon ?
La femme le regarde de haut en bas et répond :
- On va pouvoir faire la paire alors parce que vous m'avez l'air d'un sacré boulet.
-
Continuez les filles! ça fait du bien B)
-
:mdr: :mdr: :mdr: :mdr:
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Avec le sourire....
Un homme âgé se retrouve sur la table d'opération attendant d'être opéré
Il insiste pour que ce soit son gendre, l'éminent chirurgien, qui procède à cette chirurgie
Avant d'être endormi, il demande à parler à son gendre et lui dit:
Ne sois pas nerveux , fais de ton mieux.
Et si ça tourne mal et que quelque chose devait m'arriver, souviens-toi que ta belle-mère va aller habiter chez toi !!
-
Vous reconnaîtrez certainement un de ces nombreux enfants rois qui pourrissent la vie de tout le monde à l'école et ailleurs.
> > Mais que j'aimerais connaitre ce jeune homme génial de 19 ans...
> >
> > C'est une scène vécue par un lecteur du nouvel obs. Il la raconte au courrier des lecteurs.
> > Une vieille dame est à la caisse d'une grande surface, où la caissière est occupée à pointer ses achats.
> > Derrière elle, un "sale gamin" de 9 ou 10 ans pousse le chariot de sa mère dans les pieds de le vieille dame...
> > Une fois, deux fois, trois fois... La vieille dame se retourne et demande au gamin d'arrêter.
> > Le gosse continue volontairement, une fois, deux fois, trois fois...
> > La vieille dame s'en prend alors à la mère: " Vous ne pouvez pas lui demander d'arrêter, Madame, s'il vous plaît? Votre fils me fait très mal!
> > Non! dit la mère, ma méthode d'éducation consiste à le laisser faire tout ce qu'il veut, sans interdit, pour qu'il prenne conscience tout seul du tort qu'il fait aux autres. C'est plus efficace."
> > Derrière la mère et son fils, un jeune homme de dix-neuf ans attend son tour avec quelques courses à la main, dont un pot de confiture de groseilles rouges. Il dévisse calmement le pot de confiture et le déverse sur la tête de la mère du sale gosse. La mère se retourne furieuse!
> > Le jeune homme la regarde en riant:
> > "Voilà, dit-il, moi, j'ai été élevé comme votre fils, je me comporte donc comme je veux! "
> > La vieille dame, à l'avant, se retourne et dit à la caissière:"Le pot de confiture... c'est pour moi
> >
> >
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Quel sens de l'à propos !
Bravo à ce jeune homme !
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(https://www.bergerpyrenees.fr/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg593.imageshack.us%2Fimg593%2F7041%2Fblague.jpg&hash=2afd90058ff566aa5e60ed9eeeacfdcb92b1d749) (http://imageshack.us/photo/my-images/593/blague.jpg/)
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(https://www.bergerpyrenees.fr/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg31.imageshack.us%2Fimg31%2F8094%2Fmortderire15.gif&hash=b00ed83c1fd9d4636c812a560cac4017441dc659) (http://img31.imageshack.us/i/mortderire15.gif/)(https://www.bergerpyrenees.fr/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg31.imageshack.us%2Fimg31%2F8094%2Fmortderire15.gif&hash=b00ed83c1fd9d4636c812a560cac4017441dc659) (http://img31.imageshack.us/i/mortderire15.gif/)(https://www.bergerpyrenees.fr/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg31.imageshack.us%2Fimg31%2F8094%2Fmortderire15.gif&hash=b00ed83c1fd9d4636c812a560cac4017441dc659) (http://img31.imageshack.us/i/mortderire15.gif/)
pfff! ce sont souvent des hommes qui ont écrit les contes, alors......
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(https://www.bergerpyrenees.fr/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fcontent.sweetim.com%2Fsim%2Fcpie%2Femoticons%2F00020468.gif&hash=57e4cb07a3e825d0346015938ff08b734a5980a4) j'adore,trop bien ce conte
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Mohamed, accablé de problèmes décide de se suicider
Il accroche une corde à une branche d'arbre, puis monte sur un tabouret.
Il passe sa tête dans le noeud coulant et s'apprête à sauter, lorsqu'un brave curé qui passait par là lui crie :
-Arrête, arrête ! Ne fais pas ça ! Quels que soient tes soucis et tes peines, tu trouveras force et réconfort dans les Saintes Ecritures !
Tiens, prends ma Bible et lis là, elle te sauvera du désespoir ! !
-Laisse moi avec ta Bible,lui répond Mohamed, même le Coran ne m'a pas réconforté, ce n'est pas ta maudite Bible qui pourra me sauver !
-Prends là, dis le Curé en s'éloignant, ouvre là : à n'importe quelle page et suis les sages conseils qu'elle te donne ! ! !
Le curé s'en va et Mohamed se dit qu'au point où il en est, cela vaut peut-être la peine d'essayer.
Il se libère de la corde et descend du tabouret.
Il prend la Bible, l'ouvre au hasard et lit :
"Repends-toi ! "
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(https://www.bergerpyrenees.fr/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg59.imageshack.us%2Fimg59%2F627%2Ffeetrat.jpg&hash=b800a401aa2614180b3234800d8fcc6a1d5e33aa) (http://imageshack.us/photo/my-images/59/feetrat.jpg/)
-
:mdr: :mdr: :mdr: j'adore!!!!excellente!!:
-
Oui, excellent!! :mdr:
-
Une dame va renouveler son passeport. Le fonctionnaire lui demande:
- Combien d'enfants avez-vous?
- 10
- Et leur prénoms?
- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.
- Ils s'appellent tous Bernard? Et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple?
- Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
- Et si vous voulez qu'ils passent à table?
- Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
- Mais, et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux?
Comment vous faites?
- Ah! Dans ce cas la, je l'appelle par son nom de famille...
-
:mdr: :mdr:
-
Allez une petite bague,il y a longtemps que j'ai pas poster :mdr:
(https://www.bergerpyrenees.fr/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg15.hostingpics.net%2Fpics%2F284026206254359905037427603693398591n.jpg&hash=f0ab61a9532dc3b9b38093226c83b41c5054cf22) (http://www.hostingpics.net/viewer.php?id=284026206254359905037427603693398591n.jpg)
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Conte des temps modernes!!
(https://www.bergerpyrenees.fr/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg15.hostingpics.net%2Fpics%2F291677739483893746011345841266244365n.jpg&hash=bb49f011c2c30b489de1859cb3daa5e3dc71299a) (http://www.hostingpics.net/viewer.php?id=291677739483893746011345841266244365n.jpg) :mdr:
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(https://www.bergerpyrenees.fr/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg15.hostingpics.net%2Fpics%2F8336252543683720463628801371174221203n.jpg&hash=e410ca0ded686cd07f2df51b1d00711d6fd78b4b) (http://www.hostingpics.net/viewer.php?id=8336252543683720463628801371174221203n.jpg)
hi!hi!
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Celle elle va plaire un plus d'un homme du forum :mdr: :mdr: :mdr:
Deux hommes sont à la pêche sur glace à leur trou de pêche favori, Ils pêchent tranquillement en buvant leur bière....
Presque silencieusement, afin de ne pas effrayer le poisson, Bob dit :
Je pense que je vais divorcer d'avec ma femme, elle ne m'a pas parlé depuis plus de 2 mois.
Son compagnon continue lentement à boire sa bière à petits coups et dit alors pensivement :
Réfléchis bien... Des femmes comme ça, c'est dur à trouver...
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http://youtu.be/iD8cqk_929I (http://youtu.be/iD8cqk_929I)
juste pour rire
http://youtu.be/JhJHC8JpVPs (http://youtu.be/JhJHC8JpVPs)
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Un fermier Auvergnat, dans son C15, s’en va chez un de ses voisins et frappe à la porte.
Un garçon d’environ 9 ans ouvre la porte.
- Est-ce que ton père est là ?
- Non Monsieur il est parti à saint Flour.
- Est-ce que ta mère est là ?
- Non Monsieur elle est avec mon père à la ville.
- Et ton frère lui, est-il ici ?
- Non Monsieur, il est allé au bois du Fayard avec le tracteur.
Le fermier reste planté là pendant quelques minutes maugréant entre ses dents.
- Si c’est pour emprunter quelque chose Monsieur, je sais où sont les outils ou je peux transmettre un message si ça peut vous aider.
- Bon , dit le fermier, j’aurais vraiment voulu parler à ton père à propos du fait que ton grand frère a mis ma fille Suzie enceinte.
Le garçon réfléchit un moment et dit :
- Alors là, pour sûr qu’il va falloir parler de ça avec mon père. Je sais qu’il prend 40 euros pour le taureau et 20 euros pour le bouc, mais pour mon frère, je ne sais pas le prix.
-
Il m’est arrivé une histoire dont il faut que je vous donne, si je puis dire, la primeur :
C’était il y a quelques temps, au bal de la Nuits Saint-Georges que j’ai rencontré la petite Juliénas. Une fille drôlement Gigondas, un sacré beau Meursault, bien charpentée, et sous sa robe vermillon un grand cru classé, avec des arômes de cassis et de fraises des bois.
On a dansé Anjou contre Anjou sur un Sylvaner à la mode et plus tard, lorsque je lui ai proposé de l’emmener dans mon Chateauneuf-du-Pape, elle est devenue toute Crozes-Hermitage !!!
Le temps d’aller chercher un Chablis au vestiaire, de mettre un petit Corton dans ses cheveux, on est monté dans ma Banyuls et on a roulé jusqu’au matin.
Ah quelle belle journée !
On s’est baladé Entre-deux-mers, il faisait beau, on a Vacqueyras sur la plage, les pieds dans l’eau Clairette. On s’est Pouilly-Fuissé dans les dunes et comme le Mercurey montait sérieusement et qu’on commençait à avoir les Côtes-Rôties, on a décidé de rentrer.
Mais voilà, en partant nous nous sommes retrouvés coincés dans les embouteillages, enfin les bouchons, quoi !
Je commençais à Minervois sérieusement et là, Juliénas et moi, nous avons commencé à nous crêper le Chinon. D’un seul coup elle a claqué la Corbière de la Banyuls et elle est partie ! Je me suis retrouvé comme Macon.
Quoi, me suis-je dit, elle s’est déjà Sauvignon avant même que j’ai le temps de la Sauternes ! Mais je vous Jurançon, je l’avais dans la Pauillac, en effet, j’étais tellement Tokay que j’ai couru après elle dans Lalande et les Chardonnay pour la rattraper.
Quand on s’est retrouvé, et que je l’ai vue devant moi en Gros-plant, je lui ai dit « Ne fais pas ta Pomerol, et ne t’en vas plus Gamay ! »
En pleurant, elle est tombée dans mes bras en Madiran : « Ne m’en veux pas, je voulais être sûre que ton Saint-Amour était vraiment Sancerre ».
Depuis on ne s’est plus cuités !!!
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Un Breton prend son petit déjeuner (café, crêpes,]pain, beurre, confiture), quand un Américain, ruminant son chewing-gum, vient s'asseoir près de lui
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>]Le Breton l'ignore, mais l'autre entame la conversation.
> L'Américain : Vous les Français, vous mangez tout votre pain ?
> Le Breton (de mauvaise humeur): Bien sûr.
> L'Américain : (après avoir fait une grosse bulle) : Pas nous. Chez nous, on ne mange que la mie à l'intérieur. On récupère les croûtes, on les recycle, on les transforme en croissants et on les envoie en France.
> Et l'Américain a un sourire plein de suffisance.Le Breton écoute en silence.
> L'Américain insiste : Vous mangez de la confiture avec le pain?
> Le Breton : Bien sûr.
> L'Américain: (claquant sa gomme entre ses dents) : Pas nous.
> Nous mangeons des fruits frais, nous récupérons les épluchures, les pépins, on les recycle en confitures qu'on envoie en France.
> Le Breton demande alors : Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usagés ?
> L'Américain : On les jette, bien sûr.
> Le Breton (avec un sourire suave) : Pas nous.
> En France, on les met dans un récipient, on les recycle, on les fait fondre, et on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américains.
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> Faut pas emmerder un breton qui prend son p'tit déj. !!!
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savez vous comment crie la reine d'Angleterre ?
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................. tongue . elle couine . tongue ..................